domingo, octubre 14, 2007

El agujero de la capa de ozono ha dejado ya de crecer y disminuirá a partir de 2050, según los expertos
No obstante, la vida útil en la atmósfera de los gases CFC es de entre 50 y 100 años de media

El agujero de la capa de ozono ha dejado ya de crecer y se espera que, a partir de 2050, su tamaño se empiece a reducir "de manera significativa", según aseguró el científico holandés Paul Crutzen, Premio Nobel de Química en 1995 por sus aportaciones sobre esta cuestión.
Crutzen señaló que el pacto mundial que se alcanzó en Montreal (Canadá) en 1987 para prohibir la emisión a la atmósfera de los gases clorofluorocarbonos (CFC), principales causantes de la destrucción de la capa de ozono, ha permitido encarar el futuro medioambiental con más "optimismo", pues el agujero de ozono, que "ha venido creciendo año tras año", se mantiene estable y podría empezar a decrecer en los próximos decenios.
A pesar de ello, Crutzen advirtió de que hay motivos de preocupación, ya que la vida útil en la atmósfera de estos gases es de entre 50 y 100 años de media, lo que significa que se necesita todo ese tiempo para que la cantidad de CFC se reduzca lo suficiente.
El tamaño del agujero de ozono es actualmente del orden de "toda la superficie de Estados Unidos y algo más" y se concentra en la zona de la Antártida, a pesar de que los gases CFC se han emitido principalmente en los países desarrollados, situados en las latitudes medias, destacó Crutzen. Y es que las reacciones químicas que activan el cloro de los gases CFC precisan de luz y frío para emitir los gases de cloro que destruyen el ozono, y "los dos ingredientes están presentes en la Antártida", explicó el experto.

jueves, octubre 11, 2007

De nuevo fantasmas, aquellos del pasado, pasado actual que no se ha enterrado. Su rostro se vuelve a mí, en ideas convulsivas que me provocan un nudo en la garganta. Afanosamente intento encontrar un pedazo de él en los elementos que fueron testigos de esa obsesión. En las fragancias que no están, ahí ha de estar él, lo recuerdo y su aroma me rodea, anteponiéndose al oxigeno, dejándome respirar polvo, e imágenes borrosas pero vivas en la carne de este cadáver. Su imagen es mi pensamiento en una cadena formada por mensajes, número, días, palabras, dolores, afectos, que forman solo una sensación. Precipitarse nuevamente a la Nada. La desesperación se apoderó de mí por unos minutos que permitieron visualizar en algún momento, talvez futuro, el caos sentimental. No se si es reconocer o no querer reconocer. Reconocer que tengo un reflejo, o unos ojos que ven lo que oculto, o no reconocer que esos ojos no son reflejo de mis ojos sino un fantasma que intentó cubrir solidariamente el agujero de mi existencia. Fue un favor, no se si venido de él o venido de mi. Pero en el momento del impacto no se quien fue. Fue ambos, no fuimos. Cada uno por su lugar, cada uno se oculto de su miedo, de la angustia de ser aniquilado con el amor asfixiante del otro. Aun me oculto, viviendo una vida con olor a cemento mojado. Escaparme de los lugares donde puede estar su fantasma ha servido de algo, pero ¿En mi cabeza? ¿Es en mi cabeza? ¿Él es un recurso o un final? ¿Es causa original? ¿Acaso su aparición no provoco un estruendo en mi estructura, ¿Tengo una? Llegando a elaborar la respuesta de que mi existencia podrida, habría sido encausada para dar paso a mi encuentro con él? ¿Él es el responsable de haber existido sin cuerpo (no él)? ¿Por qué las escribo como pregunta si todo es afirmación? Todo lo que diga de él, es. Solo es un intento de engañar a un espectador fantasma que me observa sonriendo espectado mientras el protagonista intenta dar una solución a sus problemas existenciales. Él espectador los tiene si no, no tendría que verme actuar, o talvez no los tiene, y solo por burla de la ignorancia humana se sienta en una butaca, sin palomitas, a ver el espectáculo de su propia obra. Siempre nos vemos de lugares distintos sufriendo por el mismo dolor. El yace ahí en ese lugar protegido donde nadie le dirá nada, nunca le han dicho nada. Sabe hablar pero solo responde con la mirada. Y sonríe.
Jamás estaremos en el mismo lugar, siempre desde la lejanía, pero lo suficientemente cerca como para no olvidarme de él. Si somos Uno, divididos en un teatro, alejados por la comedia. Todo lo que haga será para él, que asiente y no rechaza, goza con mi acto, y me toca con sus dedos en la misma piel. No esta lejos, esta conmigo, me mira en el espejo, en las palabras y en el silencio.
Cuando me desarmó el se va conmigo, es leal, se hunde en el mismo bote que yo. Y en la profundidad nos enfrentamos, nos odiamos, nos matamos y al ver que no podemos morir, volvemos a la superficie derrotados por no haber eliminado al que creíamos, era el enemigo.
Es de costumbre, es mi inseparable, creo que es lo que mas amo, y yo lo que él ama. Pero el odio a ese amor es tan grande como el propio amor. Lo mataría mil veces, y una vez muerto lo seguiría matando, por eso es mejor estar lo suficientemente alejados. Él señala lo que soy y yo, lo que él es. Evidencia de superioridad inventada. No somos nada si el otro no esta.
Aun así, extraño, y anhelo el tenerlo en la realidad de mis ojos, y no verlo con mi mirada sino con el cuerpo, hablarle sin palabras, que me entienda en el silencio.
Si llegará a suceder ese encuentro, el sentido de mi existencia estaría resuelto, mientras tanto creer que no existo, vivir que no existo, no sentir y sentir que no siento.
Espero encontrar tus ojos en la ventana, despertar y ver en el espejo, que eres el triunfador de esta lucha por morir ya una vez muerto.

viernes, septiembre 07, 2007

Siempre Raiban

El mismo cigarrillo de siempre, húmedo, mal oliente, siendo el mismo cigarrillo de siempre. Mirándose al espejo, Raiban pierde el sentido, se sobrecoge al ver su mirada tan abandonada. La ventana chorreando gotas de supuesta agua, que en sus ojos, no es mas que orina pero en el vidrio de la cama. ¿Cómo, poder pretender ser el mismo si nunca a sido si mismo, y no es mas que el mismo, en una escena de supuesta vida prestada por una madre que no existió y lo abandonó cuando era pequeño?
Mordió sus dedos, fuertemente hasta arrancarse un trozo. Sabia delicioso, todo aquello que fluía de su cuerpo era delicioso. Observó detenidamente sus manos, sucias, fétidas, hace un momento las había tenido en sus testículos. Era la única manera de excitarse cuando su cuerpo ya no respondía al estimulo.
Una rabia repugnante se apoderó de su mente, se levantó de su silla, pensando en que no tenía dinero para pagar el arriendo. Le pegó a su cabeza nuevamente contra la estufa. Se quebró la nariz por tercera vez, pero esta vez, no pretendía cura. Su cuerpo se adelantó a su reaccionar, se miró al espejo, hablándose así mismo por lo estúpido, imbécil, tarado ser que era dueño de ese cuerpo. No dueño, era un préstamo. Quería llorar, lloró pero por dentro, las lágrimas estaban tan encostradas que salía pus en vez de agua. Miro su paupérrimo estado, él, y recordó tiempos aquellos, en que espiaba a las vecinas cabronas cuando invitaban a los esposos de sus amigas para saborearles su miembro de mejor manera que la supuesta esposa. Siempre deseo darle una lección placentera a esas zorras. Se imaginaba así, de pequeño, que le crecía un enorme pene con el cual abofetearía los labios rojos de frutilla de la mujer, y la penetraría con tanto gozo que haría que sus intestinos fueran expulsados por cualquier parte que tuviera agujero. No pudo resistir el recuerdo, se dirigió a la ventana de la pieza oscura que daba al galpón de la vecina, allí estaba ella, una dulce mujer, con 5 hijos, todos hombres y una difunta hija que murió envenenada con los excrementos de su madre, en el vientre. Sintió que su miembro respondía a la dulce mirada de la mujer y el recuerdo de su vecina de la infancia. Se desprendió un grado de conciencia de su conciencia, la idea era disfrutar del momento conciente pero involuntario. Bajo las escaleras, llego al patio, pateo un gato recién nacido que convulsionaba antes de morir, le hizo un favor. Pero no murió. Salto una muralla, protegida con cristales de las botellas del marido de la arrendataria que murió de cirrosis (Algo había que hacer con la colección de botellas) un momento antes de comenzar a hilar esta historia real. Se bajo el cierre del pantalón, puso sus manos allí, en su genital cubriéndolo y a la vez frotándolo. Dio un gran golpe en la puerta, y ordenó a los niños salir de la casa. Todos lo miraban con ojos de dulzura, uno de ellos se acercó y le dio un abrazo, salieron de la casa, y sonrieron.
Solo él, solo ella, mirándose fijamente, estas miradas le provocaban a Raiban enormes ganas de vomitar, lo hizo, sobre su falda con llamativos diseños de muñecos de nieve. El dolor en el pecho se intensificaba cada vez que sus manos querían alcanzar los muslos de la mujer. Ella dijo una palabra, pero el no la escuchó, se abalanzó sobre ella, y le incrusto sus dedos en la boca. Desesperadamente con la otra mano tomo su miembro, sin quitarle la mirada de los ojos, introdujo el cicatrizado e infeccioso pene en su vació. Ella gritó, gritó mucho, luego comenzó a cantar una canción de cuna que le encantaba a Raiban. En el camino, sonreía y acariciaba su nariz, o el hueso que sobresalía por ahí. Él le decía que en sus ojos veía a su madre, a su madre que amaba tanto y odiaba tanto.
Nuevamente se apoderó de él esa furia infernal, su pene comenzó a crecer exuberantemente, en esos momentos sentía como todo dentro de la mujer se deshacía, sus órganos se separaban de sus hilos sostenedores para llegar rápidamente al esófago, que luego también se deshiló. Mientras el color de su intestino eran visible en su bella boca, Raiban observó un colgante con la foto de los esos hermosos niños que se parecían a él. Eran él.
De pronto todo se volvió rojo, apareció un mar, rojo, y él en su bote, rojo, miraba como el mundo era succionado por su propia maldad.Cerró los ojos y despertó en su cama, no estaba tan fría como de costumbre, se levantó lentamente, fue a la ventana de la pieza oscura, el sol iluminaba alegremente el ambiente, echó un vistazo, y como hace mucho tiempo no pasaba, sus ojos derramaron agua que desprendió las costras que tanto le molestaban. Sonrió, como alguna vez cuando era niño, volvió a sonreír, canto esa canción de cuna que tanto le gustaba, y se voló los sesos…y.

domingo, septiembre 02, 2007

"Hijo de Nadie"

¿De donde habrá nacido? ¿De donde abre salido? ¿Un excremento o una semilla? ¿Un Dios o un don nadie?
Cada vez que veía sus ojos, miraba atentamente sus movimientos, yo, estaba en el vació. En las paredes corría frió, de las paredes. El aire no sentía mis pulmones y mi respiración no valía nada pues mi existencia desde un comienzo, no era nadie.
¿Quién era Dios un tirano o un salvador? Porqué tanta soledad me acompañaba en mis días, en mis miradas, en mis manos. Aun tiemblo al sentir que mi cuerpo se baña en la Nada, la única que me acompaña, la única que no me abandona.
Si, caí, creo que irremediablemente caí, en el agujero de mi propio vació. El vació que me devuelve la conciencia y me dice que existo, desde siempre. Ese que esta allá fuera me dice que no estoy, me dice que no soy, me mira y me muestra su espalda, no quiere hacerse cargo de mí, no quiere saber que tiene un hijo.
Mis manos todavía en sueño, pretenden alcanzar con sus dedos unas manos, cualquiera pero alcanzar unas manos. Caminar de niño, solo, sin una mano, es caminar en un camino de frío, se siente frío. Camino con ropa, sin zapatos, sin cuerpo, solo fantasma. Si, solo fantasma, como me dije a mi misma en un sueño, mirándome al espejo, “no, no tengo madre, tengo fantasma”, puros fantasmas, mis propias palabras, el eco de mis conversaciones me responde con las mismas palabras pero con voces de fantasmas.
La soledad mas solitaria es el tener que escuchar los propios pensamientos, la única voz que te escucha es la propia voz. Pero ¿Hay tanta voz allá afuera, hay tanto todo, tanta gente, tantos ojos y nadie escucha mi voz?
¡Qué digo! Estas palabras no dicen lo que quiero decir, nunca dicen nada, porque no puedo decir lo que quiero decir, quiero asesinar estas palabras que me encierran, no me dejan en libertad, son las únicas que me prohíben irme de este lugar de una vez por todas.
Impotencia de qué, ¿de no tener madre, de no tener padre, de no tener familia, de no tener qué, tener? ¿Porqué sufrir de no tener si nunca he tenido nada? ¿Acaso tener es haber charlado con mis palabras encerradas en la cabeza, y recibir solo respuestas de ellas? ¿Acaso sufro porque no tengo nada y tengo fantasmas? ¿Puedo llorar porque no tengo padre, ni madre, ni hijos, sino que siempre he tenido mi Nada, solo tengo fantasmas de lo que pudo ser un alguien que me diga,”existes”?

Hijo del Diablo, hijo de Dios, hijo de la tierra, de pudrición, hijo de qué, por favor ¿Me puedes decir de quien eres hijo? ¿Quién te ha reconocido? ¿Alguien te ha mirado? ¿Eres de este planeta engendro pestilente? No, no soy de este lugar, ni de otro lugar, ni del lugar que todos conocen, no conocen, soy de un algo que no es un lugar, nose es un espacio, es un agujero, es un vacío, es algo que se llama Nada, que me enseño a vivir de esta manera, me quito todo lo que pude haber creído que era cierto y aun aunque no fuera cierto, no me dejo soñar, fantasear, no me deja dormir, se mete en mis sueños y a veces me mata otras veces lo intenta, me persigue, pero me acompaña, lo único que me acompaña, es un demonio. Que bueno que no existe Dios, ese Dios escrito es un Dios ridículo, el Dios que existe esta adentro, y persigue, a veces ama, a veces no.

¿Qué tan bueno es tener a otro frente a mis ojos si no es capaz de darme un lugar en el espacio?
Si, ese otro es un mezquino, quiere vivir y no dejar vivir a nadie mas, solo él quiere existir, solo su palabra se puede escuchar, solo el tiene derecho, si él no es libre nadie lo será, se cree dueño de todo y de todos, Otro despótico, si sufre todos sufrirán, todos deben pagar con él, su asesinato, nadie lastimo a nadie mas que él mismo, a si mismo y a otro.
En su mirada lo único que veo es la culpa por su asesinato, y lo único que significan sus palabras, en mis palabras, por contagio inevitable es el haber asesinado a eso que estuvo y que no es más que fantasma. ¿Por qué me hizo creer que yo había matado a alguien si no fue culpa mía? ¿Tal vez no tolera que me haya amado más a mí?
No responde a mi preguntas, nunca respondió, no le preguntaré, me respondo yo, no el pregunto a nadie porque responden desde su lugar, no responderán por mi, ¿Tengo preguntas? ¿Por qué tengo tantas preguntas y respondo con preguntas?
Ya no importa, siempre me pregunte, y me pregunto porque nadie contesta, me desespera el no escuchar respuesta, ya que vivir, y haber aprendido hablar no me sirvió de nada ya que nadie contesta. ¿De que sirve hablar, para qué sirven las palabras si no dejan hablar?
Hay palabras para todo menos lo que no se puede decir, una dificultad. Hay palabras que dicen lo que se cree que se debe decir y salen de adentro, creer que dicen lo que se quiere decir es una estupidez, dicen pero hablan para todos aquellos que hablan con esas mismas palabras, todo aquellos enajenados que se abandonaron a la conversación con otros, se abandonaron a si mismos.
¿Qué es peor? ¿Abandonarse a si mismo accediendo a las palabras que dirán graciosamente todo lo que se cree que se debe decir y nace desde adentro? ¿O no abandonarse, abandonando todo lo que esta afuera, quedarse en el agujero de no poder hablar nunca jamás el lenguaje de todas las criaturas, y solo ser un fantasma en el mundo? Y mas aun, enterarse por medio de este abandono de que no tienes madre, no tienes padre, tienes cuerpo, te pertenece, no es de nadie, pueden matarte y lo único que va llorar por esa muerte es uno mismo.

La Nada, es el cuerpo mismo, es saber la verdad misma de la existencia, el saber que no existes mas que por tu cuerpo y que todo lo demás no existe y es una mentira, teatros, farsa, palabras que no dicen mas que todo es una mentira, que no tienes nada en esta tierra mas que a ti mismo y ni siquiera uno mismo, solo el cuerpo. Lo único que me pertenece es mi cuerpo, lo demás no es mío, es de otros, palabras de otro que le dijo a otro que me diga a mí. Tan mal hechas están esas palabras que no pueden darle existencia a un ser. Palabras que hablan de cualquiera menos de uno mismo. Lo único que dice, que habla de mi es esa Nada, que encuentro cuando doblo la esquina o cuando me siento a mirar televisión. Me habla, no con palabras, ni con susurros (algunas veces), me dice pero en mi cuerpo, cuando siento pero no se que es sentir, cuando pienso y me doy cuenta que no pienso y pensar que pienso no sirve porque no pienso con mi pensamiento, pienso con pensamientos ajenos.
Lo más probable es que alguien allá afuera le ponga un nombre a eso que me hace la Nada, pero ponerle un nombre no sirve de nada porque no la pueden evitar.
Por eso me cuestiono que tan bueno será llegar a ese extremo de tener Nada, perderlo todo, perder a Dios, a una madre, a un padre, el olfato, sentir. Talvez no hay que mostrarle la Nada a todos, solo de vez en cuando, y solo un bosquejo, no su real, porque enferma, porque no deja morir ni vivir. Talvez hay que enseñar a soñar mas, fantasear mas, y hacerlo realidad, saber hacer de verdad, saber que es un acto, pero actuar como si fuera verdad. Aprender a escribir, aprender a mirar, aprender hablar y decir, pero decir, no solo hablar.

Por lo tanto, ¿Qué es curar? ¿Qué se intenta curar? ¿Curar es llegar a la verdad o es preferible enseñar a mentirse mejor?, Si es así, según los casos, talvez esta bien. Pero para enseñar a mentir mejor, el que enseña a mentir debe mentirse tan bien así mismo para creer que no le esta enseñando a mentir a otro.
Entonces, no creo que se pueda hacer una clínica de la verdad, hay que enseñar a mentir mejor, desde la verdad, pero no desde esa verdad, porque la verdad es una mentira tan barata y falsa como el que existimos por pensar. No existe la verdad, construcción imaginaria como todo lo demás. Solo La Nada. (I parte)

sábado, agosto 11, 2007

"Si no oigo mi corazón"

Hace un tiempo atrás, vi en la televisión, una novela con una mezcla bastante especial, bueno, vendría siendo como todas pero esta era distinta. Se trataba de unos motoqueros, que vivían de la velocidad y no le trabajan un día a nadie. La protagonista, una joven muy atractiva, delgada, y de familia adinerada tenia un novio por así decirlo “vago”. Dentro de esa libertad que la caracterizaba, mantenía una especial relación con su padre. No la típica en la que la hija es solo la niñita de papá, en realidad algo de eso tenía. En este caso, era su padre el único que la comprendía, y la hacia reflexionar acerca de la vida de una manera filosófica sin conceptos extraños sino tomados de su propia experiencia. Ese hombre, era como esos libros que se encuentran en tiendas viejas, con su cuerpo maltrecho y con sus hojas coloridas como el té en una taza. Esos que no llaman la atención de nadie porque su vida de libro se convirtió en una espera de aquel indicado para acariciar sus hojas, y embellecer su vida con el contenido. Este hombre, sin lugar a dudas era muy especial, de esos seres humanos que se ven cada 20, 100 o mil años.
Por desgracia, tanta felicidad no podía mantenerse toda su vida. El padre tuvo un accidente, no recuerdo si fue en auto, limosina, avión (este último cabe como posibilidad en el tipo de novelas con personajes adinerados). Murió, ese fue su final, la hija, después de ocurrida semejante desgracia, habiendo desaparecido de la faz de la tierra el único sustento no solo de plata también emocional que tenia, se derrumbo en un mar de lágrimas. Comenzó todo un espectáculo de quien se quedaba con la plata. Pero lo que me gusto de esta novela, y por este motivo seguí su sintonía, fue que ella no se preocupo por el dinero, independiente que la dejaran en la calle, no importaba, había perdido lo que mas amaba en la vida y lo único que le mostraba lo hermosa que era la vida en este mundo lleno de sufrimiento.
Cuando su padre murió, empezó a observar su vida, la vida de otra forma. Cada cosa que veía le provocaba una especie de lapsus en donde quedaba suspendida en el aire, inspirándose y sintiendo solo el dolor que le machacaba el pecho.
He aquí lo más bello de esto, en su corazón, en todo su cuerpo, sentía que su padre estaba aun allí, estaba con ella, y que no la iba dejar nunca. En su corazón su padre aun seguía vivo, a pesar de lo que otros decían, por supuesto, lo contrario, hasta su agraciado novio.

Fue tan especial ver como algo que parecía tan incoherente o incluso demente, tan instintivo le dio la razón, se mostró la verdad.
La joven comenzó a buscar a su padre, en algún lugar, en su moto, viajaba solo guiándose con el mapa de su corazón, no confió en su pensamiento ni en el ajeno, no aceptaba que su padre estuviera muerto aunque lo intentaba. Una voz, un calor en su pecho la llevaba a tomar su moto y escapar casi compulsivamente en búsqueda de su querido padre.
De todo esto, un día, dio con un pueblo, que no se encontraba en ningún mapa, se llamaba “El Tambo”. Pueblo tranquilo, lleno de paz, con preciosos colores en las casas, flores y árboles por todos lados.
Ella muy impresionada, comenzó a recorrer el pueblo hasta que encontró a una adivina, que tomo su mano y le dijo todo lo que estaba pasando por ella, le hablo de un dolor, el de no aceptar algo que se había perdido. Lo que vino a estropear aun mas a la joven fue que la adivina le dijo que confié en su corazón, que el, era el único que la llevaría a encontrar lo que perdió, a encontrar eso que tanto amaba. Que no vería con sus ojos, ni pensaría a donde ir, solo se guiaría por sus latidos.

En este pueblo repentinamente, había aparecido otro personaje, un hombre, un loco. Un hombre tan inocente como jamás en mi vida había visto. Era un loco, así lo veía la gente, pero un loco sabio, leía el tarot solo guiándose por el ojo no corrompido. Podía ver lo que le iba suceder a la gente, intentaba ayudarlos con lo que sabia para intentar evitar la desgracia, y lo mas importante, les decía que el destino no estaba escrito y que cada persona escribe su destino en el libro de la vida, por lo tanto, los sucesos que supuestamente estaban por ocurrir, podían remediarse.
Pero este loco sabio, siempre viajaba por otra dimensión, había perdido la razón, pero algo de su corazón le causaba dolor y lloraba en las esquinas cuando eso sucedía. Amaba a los animales, a todo ser que se le cruzara por enfrente.
Eso me hacia pensar que a pesar de haber caído en la “locura”, ya no ser un hombre de supuesta razón, algo lo hacia mas dueño de si mismo, mas verdadero que la verdad, algo que la razón jamás va superar. La esencia, el amor puro, lo único que nos guía cuando perdemos el hilo. El corazón.
Este personaje, llamado “Tambito”, se había convertido en el personaje mas querido del pueblo, ya que su presencia había provocado enormes cambios en las personas. Tambito fue como esa luz que nos ilumina cuando caemos en ese agujero tremendamente oscuro que nos hace tropezar.
Ese hombre, ese loco, quedo tan metido en mí como en los personajes de ese pueblo. Me hizo pensar en mi, en mi razón y lo que considero sin razón.
La joven que viajaba de pueblo en pueblo, buscando algo que su razón no consideraba coherente, al final encontró lo que buscaba. Ese loco, ese ermitaño, “El Tambito”, era su padre. Había sobrevivido del accidente que lo despojo de su identidad, de su vida, de su razón.
Cuando ambos se miraron a los ojos, dos sujetos envueltos en la supuesta locura de sentir algo que no debían, se sumergieron en la sin razón de la verdad, se encontraron. Todos los esfuerzos habían valido la pena, todo el dolor, todo lo malo que había dañado sus bellas almas, cobro sentido en un momento, en una mirada, en un abrazo.
“El Tambito” murió en los brazos de lo que era su dolor. Nunca se habían amado tanto como en ese momento y nunca se volvieron a separar, porque cada uno vivía en el interior del otro, sus corazones se pertenecían, ahora, mañana y siempre.
Puedo decir que esa novela fue la única que he visto y veré de verdad. Ni siquiera tuve que pensarlo, solo me deje llevar por algo en mi interior que permitió que viera tan bella obra de arte.

Por este motivo, decidí escribir de qué se trato esa historia. Porque hasta los días de hoy me hace derramar lágrimas al escuchar la hermosa canción que acompañaba ese amor tan especial. Creo que la única esperanza que tengo en este momento, es que mi corazón va ser el que me va salvar de mi propio dolor, que alguna vez me reconciliare con mi experiencia, y que volveré amar lo que alguna vez ame. En este momento agradezco que la vida me haya permitido conocer personas como el “Tambito”, porque son lo único que permite que me mantenga en pie. Gracias a mis hermanitos, a mis padres, a mi amigo, a ciertas damiselas que se cruzan en mi camino, a aquellos que están descansando en paz y aun viven en mí. Son todas estas personas las que no me permiten cortar mis raíces de esta tierra. Gracias por existir en mí.

Esta es la canción más bella que he escuchado y que inspiró estas letras. Espero que se animen a escucharla, solo para compartir en parte lo que me provoca.

Si no oigo a mi corazón (Pedro Aznar)

Ah, cuanto tiempo perdido en pensar
que la vida se puede explicar
Con veneno intenté curación
¿por qué confié en mi razón?
Ya en un mar de palabras me ahogué
y fue en vano quererlas creer
Pero al fin el castillo cayó
y adentro sólo estoy yo
Vos ya sabías que todo es parcial
que no hay mapa que enseñe a viajarq
ue es el alma quien debe cantar
Que sólo un tonto se pone a correr
cuando la lluvia le besa los pies
Sirve el tiempo su mismo licor
que cada año acelera el temor
que en mi copa se amargue el sabor
si no oigo a mi corazón.


sábado, agosto 04, 2007

Qué se muera el amor...

Qué se muera el amor, que se acabe para siempre, que se vaya de estos campos, que se vaya a cualquier parte que no sea mi almohada.
Qué se muera el amor, que se parta en millón, que no quedé nada de él, en ninguna avenida, en ningún banquillo, en ninguna flor, en ningún niño, en ningún cielo, ni en mis manos, ni en las tuyas. Qué se muera, ¡si! porque me molesta, ya no tolero sus obscenos berrinches de encuentros por casualidad que abusan de mi paciencia y el poco tiempo que pretendo vivir.
Qué se muera y que no quede ningún registro de él. Quiero que se largue, que se lleve esta maldita enfermedad que me quita el sueño, debilita mis pulmones y me provoca nauseas.
No me importa convertirme en piedra, ya no quiero sentir mas este amor que me insulta cada vez que puede.
Es tan indecente como violento, se entromete donde no debe, donde jamás tuvo que florecer un sentimiento. Ahora no puedo caminar tranquila por ningún camino, ni por mis avenidas preferidas. No puedo suspirar cuando veo la tarde caer, ni cuando la Luna me saluda con humor. No puedo verme feliz, ni ver a otros sonreír, me alimento de la Nada, y siento en mi interior como las lágrimas oxidan todo lo que alguna vez pudo funcionar bien.
No me importa si otros hablan de amor, lloran de amor, se burlan de amor, me persiguen de amor, solo quiero que la paz se lleve estos huesos y construya un columpio con ellos.
Qué se muera el amor, que perezcan sus Ángeles, que se quemen sus alas, que se condene su mediocre intención.
Como se puede llegar a decir las palabras más horriblemente dulces y exquisitamente amables cuando ese que se llama Amor se aparece por aquí.
¡Si!, quiero que se muera, y que en sus momentos finales me diga todo lo que quise saber, que me recuerde todas las veces que lo tuve que ver, todas las veces que dormí con los ojos adoloridos tanto llorar por él. Quiero que me mire a los ojos para que jamás deje de mirar a mi amor, que sacrifique su existencia para devolverme la fe , para que este corazón que tengo entre mis manos, recuperé su color, para que pueda sentirlo en mi pecho otra vez.
Que se muera el amor para que pueda vivir yo. Que se muera porque es lo que mas odio en esta vida. Lo que mas odio de odiar al Amor es lo mucho que lo amo. Esa es la única opción, ¿o te mueres tú o yo me arranco los sesos con un tenedor? porque no puedo pretender olvido, ni a la imitación. No quiero otro, ni lo quiero a él, quiero que se muera junto con el Amor, porque los dos me engañaron, ambos planearon esto para hacer de mis últimos momentos una burla. Se burlan de mi vida, se burlan de lo poco que puedo sonreír, se burlan de mis ojos, de su brillo y de la maldita sensibilidad que tanto detesto. Me provocan y mi reacción es tan penosa que podría compararse con arrancarse la piel a pedazos.
Lo único que espero es que después de leer este mensaje hayas desaparecido de mi vista, tú olor, tú sonido extraño se hayan largado con sus maletitas viejas, no quiero nada tuyo en mi pieza, ni en mi tórax, ¡Entendiste!
Supongo que ya quedó todo claro, en mi reino, ya no se vive amor, por que el Amor acaba de morir.
(Nunca)

El N° indefinido.......

El aire espeso cubría suavemente la visión perturbada de su mirada. Rostros geométricamente armoniosos recorrían las calles en un día lluvioso.
Finalmente decidió descansar. Cansada, sin tener en que pensar, se detuvo, decidió poner en marcha su mecanismo de racionalización automática. Ante sus pupilas se recrearon momentos celestes, con sabor a canela con color de miel.
Pensó en aquel caballero, una dulce criatura prisionera de las reglas mundanas, antipecado, sobreestimado. Un hombre poco común, dulce pero torpe, pasivo pero psicópata.
Esa coraza de serenidad engañaba perfectamente a los demás, aun. Sin duda era un buen actor, solo yo entendía (entiendo) los acertijos de su cuerpo. Inhibir la agresión y minimizarla a polvo de piedras, en un silencio lapidoso que arrollaba a sus enemigos.
Frente a mi, en estos momentos breves le respondo a sus comentarios corporales; no escucho palabras, no existe el lenguaje. Solo el de tú piel, tú sangre, circulando por esas venas que suspiran en mi oreja. ¡Que bueno que no hay palabras, descomponen estos momentos!
Hoy, no puedo mirarte, no puedo sentir por piedad. Aunque esa mirada tuya cada vez que nos crucemos se torne mas fatal, no la pensaré, y creeré que es solo un espejismo, una reacción de esta fiebre interminable que me hace alucinar a cada momento con tu cabello rizado y tus ojos de verdad.

Desilusión, es lo único que tengo entre mis huesos. En un momento sin sentido, sin valor ni inspiración.

miércoles, agosto 01, 2007

27/07/2007

Creo que en estas situaciones el pensamiento no existe y se aloja en cualquier parte menos en la cabeza. Solo experimento sentimientos, principalmente penosos, melancólicos, de soledad. Se aparecen fantasmas con identidad que revelan ante mí las experiencias que más satisfacción me han causado.
El tiempo se ha llevado todo aquello que por un momento puede significar cariño. El maldito tiempo me ha despojado de lo más confortable.
Talvez no es el tiempo, talvez es la vida, talvez soy yo, talvez es talvez…lo que sea pero es una estupidez.

Cada vez que avanzo, crezco y me desvanezco. Arriesgarse a vivir es someterse irremediablemente a la muerte, es pretender satisfacción por segundos y destrucción como resultado.
Pienso, siento, detesto que ese “pretender” se revele clausurado, limitado, controlado, como yo.
Revelarse, destruir, crear, tocar, ¿Qué hacer? ¿Vivir para morir con cada suspiro, con cada sueño, con cada amor? ¡Que estupidez! Porqué debería someterme a semejante regla. Lamentablemente nosé si es una regla del hombre o simplemente es parte de la naturaleza y de sus sabios procesos caóticos estructurados.

Si derramara lágrimas de sangre, o talvez pedazos de clavos oxidados podría sentir ese dolor y convertirlo en placer…una costumbre masoquista de la angustia, hacerla cuerpo, convertirla en dolor, dolor material, visible, con marcas, o talvez pastel.

Para no olvidar, debe doler. Para que las experiencias queden grabadas en el cuerpo deben doler, sangrar y cicatrizar como cuando marque en el pino centenario del campo de mis abuelos, mis iniciales. Hasta la fecha aun sigo castigándome con un vergajo que lleva escrito como mensaje de advertencia “Mediocridad humana”, ¡Qué vergüenza! Pensar que he lastimado de la misma manera cuerpos con lágrimas, y aun no se actúa.
En realidad puedo decir que bien poco me interesa si he lastimado, ya que la única manera de llegar a ese limite (no es mi limite) es bajo provocación grosera (No de improperios). Pero ese no es el tema.
En realidad esto no es un tema, ya que no puedo comentarlo con nadie en este estado. A menos que visite a un doctor, a aquel que no cuestionó mi egocentrismo infartado. No puedo continuar…

martes, julio 24, 2007

Deshacer todo, creer en Nada, vivir por todo, morir por Nada. Olvidar todo, vivir sin recuerdos, abandonar el afecto, creer pero en nadie.

miércoles, julio 18, 2007

Mar en los recuerdos...


"Palabras para acariciarte"

Besar tu cuello
Sentir tu olor
Tener tus besos
Perderme en tu boca
Qué gusto!!!
Sentirme al norte y al sur
al este y al oeste
decidido a entrar en mi
y yo ansiosa de poseerte
y verte luego gozoso
indefenso y rendido al placer de mi cuerpo
No hay más glorias!!!
(Joan)

"Inevitable poesía"

No pude evitar publicar esta belleza de poesía. Solo me queda disfrutarla).

HACER EL AMOR CON TACTO

Quiero hacer el amor con tacto:
Quiero que nos toquemos con la mirada
Quiero que nos toquemos con los destellos del corazón
Que nos toquemos con el deseo
Que tu deseo toque el mío
Que mi deseo toque el tuyo
Que nos toquemos con la piel
Que nos toquemos con el pensamiento
Que nuestras desinhibiciones toquen nuestras inhibiciones
Que mi ser toque todo el tuyo
Que tu ser toque todo el mío
Así quiero que hagamos el amor: con tacto…

(Leonardo Romero S.)

QUIÉREME ASI

Quiéreme con excitación,
Excítame con tu amor,
mírame con el deseo,
y deséame con la ternura,
tócame con ganas
y que las ganas te lleven a tocarme con ternura y deseo.
Que me exciten el deseo y la ternura,
tanto, que no sepa que me excita más.
Que me enternezca el deseo y la ternura,
tanto, que no sepa que me enternece más.
Que sean como dos siamesas la excitación y la ternura,
bello será que estén juntas,
como buena y bienvenidas ambas.
Que la una se sienta bien con la presencia de la otra,
juntas en el alma y el cuerpo,
juntas en el cuerpo y el espíritu.
Que el deseo y la excitación sientan que crecen
tanto como la ternura y el amor.
Que el amor y la ternura sientan que crecen
tanto como el deseo y la excitación.
Que la una no se queje de la falta de la otra
y que la otra no se queje de la falta de la una
o al menos de la ausencia…
Quiéreme así…!!!
Con ternura y deseo
Con amor y excitación
Así quiero quererte
Así quiero desearte

(Leonardo Romero)
* * *

Y si soy más
que una ilusión
me amarás?
y si mi azul
envejece?
y si anochece?
vendrás?
Y cesa la magia
la inventarás?
y si huye
el misterio
me lo dirás?
y si…cualquier cosa pasa
sonreirás?
y si… cualquier otra cosa sucede
me abrazarás?
Deja que
te cuente
cuanto te amo
y de que manera
te extraño
deja que cuente
uno por uno
los granos
de arena
que tengo
en mi mano.

Frente a ti
aquí
donde
puedas verme,
voy
a esconderme
de espaldas
al mundo
me encontraré
frente a ti?

(Ángela Botero)
* * *

miércoles, julio 11, 2007

De un fragmento, un espejo, y real


Estaba hablando acerca de los elementos que conformaban el baño y entre ellos el que más me gustaba era "El Espejo" . Me gusta, alivia mi angustia cuando no me veo en ningún lugar, en nadie. Creo que a estas alturas no me veo ni en los perros. Antes, talvez si.

Ese espejo rectangular, largo, es como una persona, pero espejo. A veces no se ve muy bien porque hay ciertos niños que salpican agua con sus manitos, se ve indecente.
Otra característica de este espejo son, o mas bien sus estados, que son un solo estado pero se confunden como varios. Siempre esta en el mismo lugar, siempre se revela la verdad en él.
Ese espejo me ve de verdad, ve lo que yo no veo. Talvez por eso nadie se mira al espejo como espectro de revelación de la falsedad, su mentira se revela en tanto se mira a través de el, mas bien por el.
No todos son capaces de mirarse y mirarse bien. No todos pueden mirarse a lo ojos. Por su mentira, por eso no puede mirar a otros a los ojos, porque mienten. Que triste existencia de esos ojos que nunca quieren ser vistos por su mirador. En el espejo pude saber, reconocer, talvez solucionar, todo el afecto que falta.
El muestra mis ojos, mi cuerpo, mis heridas, ridiculeces, alegría, todo lo que no puedo ver con mis ojos afuera, aunque al precio de que me los arranque.
(Talvez hubiera comenzado hablando del espejo que del baño, ya que el escrito original se refiere al baño).
Lo ojos que veo en el espejo son ojos de tristeza, de egocentrismo, de seducción, de maldad, frustración y una serie de conceptos mas. Aprendí, no, tuve que ver con mis ojos, ver mi mirada, ver mis fallas. Al verlas reparo esas fallas que aunque se reparen se quedan allí reparadas. No se puede pretender tanto como la perfección, aunque ya sea perfecto.
En mis ojos vistos por mi misma, veo mis ojos, otros ojos, varios ojos, que son mi ojos y otros ojos. Pero más que varios ojos, son miradas. ¡No se que pasaría si no tuviera ojos! Si aun los conservo y son capaces de ver mi mirada a través del espejo es por el cuidado que les entrego, ya que permiten que me mantenga aun aquí. Cuando ya no pueda ver mi mirada, solo unos ojos muertos, habré de perecer. Pero aun no ha sucedido, sino, no estaría escribiendo.
¡Aquí no hay ningún problema! Solo la cuestión que es el espejo en mi mirada por mis ojos.
Solo mis ojos, solo mi mirada pueden mirarme y calmarme. Por eso no deseo ni pretendo mirar demasiado a los ojos ajenos. Esas miradas me provocan náuseas en algunos casos, mareos, taquicardia, escalofríos, etc.
Otros ojos son mirables y parecen de maniquí. Esos no asustan. Esos ojos que están llenos de algo que apesta, esos me hacen mal.
Pero hay otros ojos que hacen que me divida y me de cuenta que no solo soy yo y mis ojos, sino que soy yo y mí espejo. Estos ojos funcionaron como espejo en mis ojos, una vez.
Allí encontré mi mirada, la única que veo en el espejo. Encontré mis ojos en algo humano que tiene ojos de verdad y no de vidrio, aluminio, nosé, espejo. Ojos con sangre, con luz, con vida, con muerte, todo allí en unos solos ojos, sus ojos.
Si solo entendiera lo que significa para mi su mirada, ya me habría suicidado. Pero, es eso, sus ojos son mis ojos, los ojos que tengo, que perdí cuando los vi, que por una fracción de segundo casi, explotan.
Sus ojos son mi ojos y aunque piense que no, ya se quien se los robo. ¿De donde sacaste esos ojos maldito? Creí que eran míos ¿Por qué los tienes tú y no te das cuenta?
¡Devuélvelos, es una orden!
Puedo decir eso, no son sus ojos, es lo que son sus ojos, lo que viven sus ojos, lo que los derrite. Ojos enganchados a algo como un nervio, algo frío o negro, o azul marino o talvez bondad. ¿Qué es? Nosé, es de mí. Ahí donde no vi es lo que perdí desde ese momento.
Nunca podré vivir tranquila, en paz, sabiendo que mi ojos, mi mirada, estan en un ajeno.
Descarado ladrón me mira como si yo fuera la descarada, como si yo fuera ladrona.
A pesar de todo, jamás pensé que mis ojos serian o llegarían a ser tan hermosos. No volverán a ser hermosos. Tengo que recuperarlos, ahora solo hay agujeros donde hubo ojos, ojos de vidrio, o talvez de madera u ojos de carne, de ojo.
Esa melancolía de mis ojos inunda mis ojos cuando miro las cosas. Se llevo mi brillo, lo que pudo sujetar mis ojos.
Ese no es el problema, si hay un problema ¿Cuál es? El problema es que encontré ojos mas bellos y profundos que los míos, ojos que completan los míos. Son ojos cielo, ojos mar, ojos ángeles y los míos, ojos tierra, ojos árboles, ojos demonio.
Es la envidia que me mata, es el enamoramiento de otros ojos que no son los míos y eso es detestable. Infidelidad a mi mirada, acuchille mis ojos. Saben que hay algo celestial, saben que no serán suficientes para contener a este cuerpo derrumbado sobre una cripta, o talvez sobre el banquillo de la plaza.
Por este motivo envió el siguiente mensaje a mis ojos: (Ojos unificados)
“Queridos ojos, por favor, si por un momento piensas en mi, recuerda que solo tú me haces vivir. Piensa que solo a ti puedo mirarte y mirarme. Vuelve, si me amas, vuelve con mis ojos, no te pierdas con otros ojos que no te reflejan y van a descomponer tú mirada con microbios.
Sabes que no hay otros ojos mas iguales que los míos y yo se que no hay ojos iguales que los tuyos. Lo reconozco, tú eres mis ojos, tú eres lo que verá el mundo por mi, tú mirarás afuera cuando me falte la mirada. Veras por mi y sabré que viste porque tú eres yo.
Ojos, si no es así, no vuelvan, pero no vuelvan nunca más, nunca más en su vida de ojos. Ya no voy a querer verlos, porque voy a llorar, a llorar mucho y me van a doler estos ojos sin identidad.
Por favor, eres de mí, sabes lo que me duele, si quieres quédate con ese que tiene tú dominio, pero no vuelvas a mírame nunca más. Te lo pido ¿Porqué? Porque tengo que sepultar en lo mas oscuro de mis pensamientos y de lo que soy unos ojos engendrados por nuestros ojos. Tú-mis ojos. Eran sus ojos, estabas tú, estaba yo, era él, sólo él con los ojos de sus padres en la mirada. Inquietante fusión de miradas.
Ya no quiero pensar más en él, porque las lágrimas duelen y queman. Ya no puedo ver bien. Y no quiero ver bien para verte, no quiero verte y si quiero hacerlo. No quiero verte porque no quiero ver los ojos de ese niño cayéndose al acantilado. No quiero que aparezca su sombra en mis sueños y en mis días despierta. Lo peor es que ya no esta en mis sueños, ni en mi pensamiento, esta en mis venas, en tus venas, en mi vientre y en el tuyo.
Mientras tanto seguiré mirándote en el espejo, sintiendo esta tristeza tan amarga, al ver en mis ojos en el espejo, los ojos de él, ese pequeño que no existirá jamás.

A Damián.

viernes, junio 15, 2007

¿Qué lugar quiero darme?

Responder a semejante pregunta podría tomarme un tiempo breve o tal vez toda una vida. Responder a cualquier pregunta puede llevar un momento de reflexión, pero en esta situación puedo reconocer que no se puede responder definitivamente o típicamente hablando.
Creo que es posible identificar dos tipos de lugares, uno de la cual todos tenemos acceso y es reproducible en los discursos de todos aquellos que han recibido algo de instrucción. Es decir, un lugar de neutralidad, de crítica constante para con el medio y lo que se puede llegar a adquirir en la enseñanza. Pero responder a esa pregunta de esta manera, no me posiciona mas que en la falsedad y el plagio. De por si es una posición ideal a alcanzar que de alguna u otra manera se encuentran en alguna parte de mi mente.
Lo que podría diferenciarme de responder con el discurso de otro que sin duda se encuentra instalado en alguna parte de mi, seria la manera en como he ido construyendo aquella respuesta, que puede parecer similar pero que se ha ido construyendo fragmentariamente con mi historia.
Como bien dije, es una respuesta, no precisamente la que podría decir es “legitima” y me pertenece ya que ha sido derivada de otros que la han mencionado y se encuentra en algún lugar (Cc).

La segunda posición se refiere exclusivamente a uno mismo, a lo que no se relaciona en ningún caso con lo que pretendía el anterior. Si bien puede estar ligado de alguna forma de manera parcial, lo que predomina es lo propio, o que se puede reconocer como propio.
El pensar acerca del lugar que quiero darme consigna necesariamente a otra pregunta ¿Quién soy? Una pregunta que presenta la misma inestabilidad que un lugar, ya que ¿Es posible decir quien sé es sin traer a la luz las palabras de los otros que nos señalaron que podríamos ser, llegar a ser o ser? Y de la misma forma ¿Es posible decir que lugar quiero tener sin traer a la luz las palabras de esos otros que señalaron el lugar que podrimos tener, llegar a tener o tener?
Supongo que no es una tarea fácil desprenderse de lo anteriormente mencionado, pero se intenta, de alguna u otra manera.

Pero preguntándome nuevamente ¿Acaso no es ésta una pregunta que uno mismo ya se ha hecho ya sea bajo control de la Cc o no? Ciertamente sí. Pero si no existiera otro que me señalara algo talvez no me cuestionaría sobre el lugar que quiero darme. Aun así, tanto rodeo en responderla no puede señalar más que la dificultad de saber que lugar quiero darme o el realmente saber y no querer decirlo.

Aun ante la honestidad que se pueda tener, no se puede responder definitivamente. Responder definitivamente seria como aceptar una teoría una ley como única y verdadera descartando los movimientos que acompañan al objeto de dicha teoría o ley, pienso que no se puede ser tajante ni arbitrario en este sentido.

De alguna manera en la infancia ya se sabía que se ocupaba un lugar aunque en ese momento no se haya pensado. Los padres y los demás nos ubican constantemente en lugares que puede que se quiera o que incomoden terriblemente.
En el ahora se que ahí un lugar, un lugar en el que no hay Nada, en donde no se es Nada, donde se puede comenzar a cuestionar los infinitos lugares que se han tenido en la historicidad de cada cual.
Luego de enfrentarme si lo puedo escribir así, con esa Nada, me cuestione los lugares que he tenido en estos años de mi vida y el lugar que siempre he tenido. Quiero estar en ese lugar de Nada, en donde todo se ve pero no se puede tocar, como un espectador, llegar a los límites de mí ser y en extremos deshacerme de todo cuanto me ha constituido, sabiendo que aquello no es posible. Ese es el lugar que tengo ahora, talvez mañana cambie radicalmente de opinión. Por eso quiero darme el lugar que me vaya dando con cada momento de mi experiencia, mi lugar, referido a mi existencia.

Y como mencione anteriormente la primera posición, neutral, crítica, constantemente se desliza por esa otra posición, ambas se preguntan porque ese lugar, porque preguntarse porque del porque de ese lugar y así mismo de mi ser.

Aun así puedo reconocer la impotencia que me provoca no poder dar una respuesta definitiva, pero todos somos un movimiento constante, determinados o no, nada dará respuesta de nosotros mismos y ante la complicación para contestar hablo de mi y del lugar que quiero tener aunque no me de cuenta del lugar que realmente quiero tener.

martes, mayo 29, 2007

¿Qué quieres que te quiera? Continuando con El corazón de Marioneta…

Por intentar contestar apresuradamente se podría responder cualquier cosa. Pero en realidad ¿Nos encontramos preparados para responder una pregunta de ese tipo? Algunos podrán decir que sí osadamente hablando y haciendo gala de sus conocimientos sobre si mismo. Pero volviendo al pero, la respuesta que se pueda añadir bajo este cuestionamiento ¿Tiene que ver realmente con lo que quiero decir? He aquí nuevamente la pregunta que se hila con la anterior, ¿Eres dueño de tus palabras? (Un comienzo en el Corazón de Marioneta)
Solo puedes ser dueño de tus palabras cuando alejas de alguna manera el significado que les dieron los otros a esos otros que transmitieron esa palabra por un lenguaje supuestamente común. En realidad es común.
Intentando no desatar los cabos que me unen a la pregunta original. En realidad esa pregunta no me pertenece, como la mayoría de los objetos de esta experiencia. Un sujeto que por un momento se desplazó por mi cadena significante significando algo, me refiero a él y tú amigo sabrás, Lacan, él es su dueño. Solo es de mencionarlo porque los asuntos personales que puedan ocurrirme con su nombre no son de interés público.
Intentando nuevamente retornar al tema en cuestión, pues claro, la pregunta va dirigida de alguna manera o por una especie de sesgo a lo sentimental. ¿Necesariamente se dirige a ello? En mis reflexiones considero que por algún sitio puede caber ese sentimiento, esto mas bien creo que se refiere a, no, las respuestas están demás y la idea es pensar, no instalar mi pensamiento en cerebro de otro.
En la edición anterior mencione a la “palabra” como un algo (para darle calidad de sustancia u/o consistencia) no perteneciente a cada uno. Algunos lo habrán notado, otros simplemente se acomodan a lo que les dicen que deben hacer. Ese pues no es mí caso.
Tal vez puedes someterte a lo abusos de la mediocridad social pero solo como un actor, o como un comediante ya que la realidad no misma no es mas que una escena en constante filmación. Se presentan casos en que la escena es similar desde que tuvieron algo de conciencia prestada y son incapaces de pensar una plasticina su vida.

Pero, el crear y creer una plasticina la vida tiene su costo y es bastante elevado. Algunos creen crear pero se encuentran inervados infinitamente a un mismo patrón, crean no creando en realidad, pero es mejor creer que es y vivir-morir de esa manera.


Supongo que como sujeto no me encuentro bajo la capacidad de responder semejante barbaridad de pregunta. Ni sabiendo supuestamente lo que quiere que le quiera a ese otro se sabe lo que quiere que le quiera a uno mismo. O tal vez lo que creo que quiere que lo quiera a ese otro se acerca a lo que quiero que me quiera a mí. Un juego de palabras que no resuenan más que en los sesos perturbados. Unas palabras que por fin pertenecen, y pertenecen cuando nadie las comprende. Por lo cual no se exige comprensión ya que no están listos aún para ser comprendidos. ¿Porqué? Porque me pertenecen. Son mis palabras y nadie se va apoderar de ellas. ¡Busquen sus propias reflexiones y no abusen texsualmente con mi texto! Hasta la próxima.
¡Las flores del panal pedazos se hicieron con la cortadora de pasto!

lunes, mayo 14, 2007

No comprendas… ¡Libertad a la ignorancia!

Como suena esa melodía, como suena es voz, pero lo menos importante o talvez importante es ¿Cómo saber que esta vivo ese que suena allí?
Como siempre este es un dialogo interno, no apto para los condicionados totalmente o por lo menos aquellos que perdieron su identidad si es que la tenían cuando pretendieron formar parte de una elite.
La estupidez y la mediocridad se prostituyen delante de todos aquellos que no han permitido su ingreso. ¿Es explicable lo que quiero decir?, por supuesto que lo es, el problema es que tendría que aparecer una mente como la mía sujetando sus aromáticas ideas sobre este escrito. Aquella podrá dilucidar el gran secreto de este. Lo más probable es que la ignorancia se atreva a usurpar el presente templo del “saber” (Risas), pero como es simplemente ignorancia lo dejará y dirá: ¡Eso es para los tontos que quieren pensar! Y claro es respetable, ¿Hasta que punto?, al punto de saber que es simplemente ignorancia y que de eso si que tiene la viña del señor Dios que esta en los cielos y que me va a condenar al infierno terrenal por 10 años más (jaja) ¡Que miedo!
Bueno esto no es nada personal con el señor Dios de todos los hombres. Simplemente apareció el día del Dc. Jekyll y Mr. Hyde.
Retomando el tema ¿Qué tema? ¿Hay alguno? No se debe titubear, si escribo alguna estupidez no puede ser estupidez porque según las normas lo que emerge de la mano del hombre es pura objetividad, verdad, realidad, conocimiento. Pero en realidad eso no es lo que quiero decir, lo que quiero decir es lo siguiente………….si! efectivamente era eso lo que quería decir. ¿Alguien se atreverá a cuestionar? ¿Importa si me cuestiona? ¿Desde cuando su opinión humilde lector importa? No importa por supuesto, lo que realmente tiene valor es que publicaré este escrito pasaran unos días, lo leeré y me regocijaré por esta anticreación mas creativa que no existe, porque en realidad nadie se pone a escribir incoherencias con sentido. De hecho la humanidad es incoherente en si misma y cuantas sorpresas nos llevamos con ello.
Pero que idiotez, esto es un insulto a todo lo que he escrito en estos últimos años. No lo leeré de nuevo.

martes, abril 24, 2007

Elite de los Elegidos...Si no entiendes y dices que entendiste naciste para pertenecer a una raza inferior. ¡Fuera los idiotas!

Advertencia: (Si estas palabras hieren tú narcisismo y no me quieres ver nunca mas, eres un idiota)
Había iniciado uno de sus últimos paseos matutinos. Se lavó cuidadosamente la cara con un poco de agua abandonada en el tarro de comida de Kafka. Se miro en el reflejo de la ventana que estaba a medias de vida. Su rostro deprimente, sus labios azules, su nariz tan sucia que no permitía limpieza alguna con esos cotonetes olvidados.
Se quedó en el mismo lugar por un momento, intentó sentir lástima, pero no aparecía. Sus ojos se humedecieron, ¡allí la lástima!, por el cortante frió de la mañana. (No daré más explicaciones sobre el hecho).
Camino unos pasos, como un muerto con Vida, no en Vida. Observó sus manos, sus pies negruscos por el lodo acumulado en la entrada de su casa.
Pensó: ¿Cuándo fue el día que sentí calor por última vez? ¿Alguna vez? ¿Qué calor? Tal ves en una época de su infancia, cuando tenia a su mamá (Madre) o su papá (Padre, como pueda decirse).
Tal ves padre no tenia, solo mamá (Suena dulce), una madre tan loca, lábil, ciclotímica, suicidante (Mi). Con su voz asfixiante, helada, cortante como los cristales incrustados en mis rodillas. Ella, dulcinea, cenicienta, pordiosera o tal ves princesa, reina en un reino sin pulmones, sin riñones, sin tierras.
Se colocó los pantalones, esta vez no se corto los testículos. No vio un cien pies, ni vómito nada. Era Otro, otro personaje en el cuadro de una cotidianidad asqueante
((Mi) Asquerosa y sofocante).

Salio por fin de su puerta, por fin. Respiró, no, inhaló profundamente para sentir el aire frío y germenoso que le despejaría el tracto respiratorio.
Agacho la cabeza y presto atención a la acera. La belleza simplista, tanta melodía en ese camino, tantas lágrimas que opacaron su fachada, tanto barro arruinando el paisaje.
Caminó, caminó por muchos caminos. Se durmió mientras cruzaba la calle. Un perro sarnoso lo miró con ojos de tristeza, preguntándole en voz alta: ¿Quién te quito la vida hijo mío? ¿Has perdido sangre? ¿Has perdido el sentido? ¿El deseo? ¿Por qué no mueres de una vez?...
Llevó sus ojos al cielo, pensó que lloraba, pero solo eran gotas de lluvia que siempre habían caído sobre su cara. Tal ves no reconocía sus lágrimas, tal ves las confundía con la lluvia. Quizás el cielo lloraba con él, tal vez nunca lo sabrá.

A veces me pregunto ¿Porqué se siente de esta forma? ¿Por qué es tan fácil perder todo y construir lleva una eternidad? ¿Por qué mis oídos no sienten la voz, porqué mi boca no siente su lengua, ni sus labios? ¿Porqué las palabras caen irremediablemente en un papel y no son sentidas por esto? ¿Alguien sabe lo que es no sentir sintiendo?
Es tan vació, como un pozo sin agua. Se ha caído, cayó. Es su infierno, es la última página de un caminante pordiosero que perdió todo teniendo nada. ¿Es pregunta o afirmación?
Él camino por innumerables caminos tropezándose con una gran variedad de piedras. A veces ni siquiera era una piedra, a veces eran sus pies. A veces los culpables son los otros, pero él era más culpable al ser de una forma logrando que los otros sean de otra forma, culpándolos.

Tú que estas mirándome, llevando tus pensamientos a cualquier parte menos aquí, donde estoy yo mirándote. Mira a ese, ese que camina sin zapatos, con los pies negros de tierra, con los ojos llenos de lágrimas ajenas, con una vida sin sabor, en una existencia sin sentido. ¡Fíjate bien! Y dime si quieres ser eso o quieres ser esto. ¡Dime! Tan lejos el olvido se queda en un escalón, se ríe de mí, se ríe de ti ¿A quién se dirige? ¿A ti o a mí? ¿Será que se refiere a ti y a mí que no es más que yo? ¿No seré solo yo? ¿O tú? ¿No seremos ambos que estamos en UNO y se escinde en mi pensamiento? ¿Estas conmigo? No, no estas aquí, estoy yo con él y conmigo, dos cosas, no personas que no desean y luchan por estar separadas, quieren estar así, viven para vivir así.
No existe mejor compañía que aquel que es Otro y no es más que Uno mismo. Solo Yo y mi virtual.
Nadie tendria que sentirse idiota por no entender...se esta hecho para no poder...

viernes, abril 13, 2007

KROMONICA....

Dulce y agradable melodía que calma la furia de misteriosas bestias que despiertan de una pesadilla eterna, de sueños de muerte y caos. Envenenadas con deseos de masacre y belleza de destrucción. Simplemente suaves criaturas que están condenadas a causar desastres sin límites y sin compasión a seres de sangre inocente al ser despertadas de su doloroso sueño.

Siglo XI a.c., fin del sueño. Época de violencia, sangre y muerte. Dolorosa y masiva masacre a inocentes que no poseían poder alguno para sobrevivir en el mundo de las tinieblas, pagando con sus vidas el fin del sueño de las bestias.
Se reunieron los guerreros más valientes, las brujas y magos más poderosos del Gnoma, para encontrar juntos la luz que guiara su camino a la victoria.
El legendario monte Qed, en el que se reunían los poseedores del poder supremo fue escenario de una lucha interminable entre bestias y seres de razas supremas, en el que perdieron la vida legendarios guerreros de sangre divina.
La devastadora furia de bestias sagradas fue inevitable por dolorosos siglos. Caballeros, magos, brujas y todo tipo de vida existente fue desbaratada.
Sólo un día, en el que la luz de la inocencia se desvanecía, renació la luz, llamada por los gritos desesperantes de valientes inocentes que entregaron su vida a el combate final, nació un ser, un cosmos, un alma que, sin ostentar poder alguno se cubrió con el calor de la bestias y observó el horizonte con ellas rendidas a sus pies.
Se escucho más allá de la muerte, la dulce y agradable melodía que calmo la furia de sagradas y misteriosas bestias que despertaron de su pesadilla eterna.
Kromonica, instrumento legendario creado por las raíces del núcleo de la tierra que libera una agradable melodía al ser acariciada por la suave brisa de los labios del elegido que sólo cubre la eterna furia de las bestias y las adormece.

I
Las fuerzas oscuras del atardecer sombrío se alzan frente al poder divino de la luz amenazante que nos dirige a la lucha sin fin de guerreros últimos del Gnoma.
Única devastación del luto intermitente de las almas guerreras dispersas en el Monte Qed.
Ya no existe quietud, ya no existe paz, solo renace el poder maligno y sombrío de las aguas turbias que bañan la aspereza de los cuerpos bestiales. Sus alas se despliegan como un susurro de sangre en el viento sur.
-Yo, soy el elegido, un guerrero legendario que ha despertado de su sueño eterno, un ser que ha escuchado las suplicas. Yo, que he hecho parte de mi carne, el dolor de estas pobres, inocentes almas sin poder alguno. Sin voluntad propia, dominadas por sus placeres mundanos entregados por el maligno pensamiento de Él.
- ya no puedo creer en el hermoso sentimiento de libertad-. Mi ser, envenenado, condenado a sufrir con ellos, Con las bestias - Ya no siento pasión, solo siento dolor-
- Pero, no todos se han entregado al poder maligno-. Pobre de ellas, es solo por el miedo que lo han hecho.
¡Debo luchar, por todos aquellos y en honor de quienes tiñeron con su sangre rosa, los labios malditos de esos engendros!
-Como me desgarro, como me perturban esas almas-, mi mente se confunde-Es, como si yo fuera el culpable, es como si yo fuera el que corrompe esas almas-.
¡No debo sentir piedad, no puede conmoverme nada! La muerte alcanza y así les sucedió a todos ellos.- Eso no me incumbe-. Frialdad, sequedad, no llores, no pienses solo actúa.- Debo hacer lo que debo hacer-. Encontrar la Kromonica, emitir la melodía y ocultar esos estorbos.

Finalmente el guerrero legendario ha emergido con sutil fuerza, con débil decisión. Desorientado, sin poder imaginar el lugar donde encuentre su instrumento. Desesperado, y enfermo, sin saber que lo esta. Sin saber que debe dar refugio a las ultimas almas que danzan en la tierra lodosa del pantano cubierto de sudor reptil.
Esta vez, la batalla será diferente- esta vez su piel será parte del filo de una espada
Esta vez, deberá luchar, con sentimiento.
Enfermo- Para poder sobrevivir necesita que la dulce melodía de la Kromonica fluya de sus labios fríos y suaves, fluyan de las desesperación y el dolor de la perdida de lo amado- Esta vez, las bestias no dormirán, no cesaran. Debe cumplir su destino.

-Todo están frió aquí. ¿Porque me sucede esto?, ¿porque están distinto ahora?, ¿porque me duele el cuerpo?, ¡Que es esto?- ahh!, debo avanzar, debo encontrar un lugar en donde descansar, preparar mi búsqueda y supongo que tengo que alimentarme. -Pero, hay algo que no comprendo, ¿Qué habrá despertado a las bestias? La primera y última vez que dormí a esas criaturas, estaba seguro que nada las despertaría. Supongo que nunca lo sabré. Al igual que no se de donde vengo, ni porque soy el elegido, ni ninguna razón de porque de las bestias ni quien o que me despierta. ¡Ni siquiera se porque me despierto!, ¿Porque debo dormir igual que esas criaturas?, ahhh, mejor avanza y cállate-.
Bueno, lo único que tengo es este mapa de egnomacrometro, que me dice: ehhh, estoy, ehhh, ahh si, la tercera magneoginguional norte del cúmulo centro del Gnoma -vaya el núcleo en su mayor potencia y ferocidad.
Bueno, creo que debo ir por la segunda magneoginguional noreste, pues, por lo que puedo ver en el horizonte, su cielo esta tranquilo y sin rasgos de oscuridad. Pero tengo mucha hambre, y no se que tipo de alimento necesito. Creo que mi estadía en este mundo va ser muy complicada. Antes, no sentía hambre ni sed, tampoco existía el dolor en mi. Ahora siento que la brisa que me toca lastima mi piel, me duelen las entrañas, y lo más terrible es que siento que todo esto ya no es un sueño. Antes, aunque haya sido la única vez, sentía y sabia que mi cuerpo solo era una imagen, no real, no sentía nada, solo sabia que debía tomar mi instrumento y emitir esa dulce melodía que emanaba de mi interior. ahhh! como la necesito, necesito, siento que mi cuerpo se debilita, siento que mi alma se oscurece y mi mente se perturba con el solo hecho de pensar que la necesito. Ah!, que dolor, ¿que es esto?, no se que hacer, me siento perdido, estoy solo.

El elegido siguió su camino. Cada paso que daba era más frustrante. Jamás había estado solo en la tierra del Gnoma. Pensaba en todas las dificultades que se le presentarían en el camino, al no conocer nada de este nuevo mundo, que era mas parte de él, que de todas las almas existentes en el tiempo.
Se acercaba la noche y solo había avanzado unos 20 execlos, la altura en la cual se encontraba eran unos 48 ciclotidos. Estaba muy cansado. Había encontrado unas maninjes desparramadas por todo el camino, que le ayudaron para aliviar un en gran medida el hambre que lo debilitaba. Al comienzo, no le habían agradado por su sabor, pues al tener contacto con los labios sabia amarga, al morderla parecía ácida, y al mezclarse con la saliva adquiría un sabor exquisitamente dulce. Después de todos esos pasos amargos y ácidos, no les tomo importancia pues, el sabor que tenían era delicioso al fin y al cabo y para ser la primera vez que se alimentaba le habían fascinado, y recogió unas cuantas para su alimento al anochecer.

miércoles, abril 11, 2007

A Otro ¿Eres Dueño de tus Palabras?...Un comienzo en el Corazón de Marioneta

¿Alguien es dueño de si mismo?, ¿Alguien es en si misma?, ¿Alguien es dueño de sus palabras?
Nadie es alguien en si misma. Parece una afirmación, pero con el solo hecho de mencionarlo puedo percatarme que no soy dueña de mis palabras, y no es porque no crea que sea dueña de mis palabras, sino porque esas palabras resonaron y se instalaron en mi vocabulario no por decisión propia, ¡Son de Otro!
En realidad, no es solo de otro sino de todos los otros. No porque yo deseara que sean de otro sino que desde la génesis de mis razonamientos no soy dueña de mis palabras.
Ni ese Otro que se instaló por el lenguaje en mi persona es dueña de sus palabras, de las palabras con las que mencionó mí nombre, con las que le dio significado a mis movimientos, a mis temores.
Pensar, que, ese Otro tampoco es dueño de sus palabras igual que yo, y ese Otro que le transmitió a ese Otro sus palabras, tampoco es dueño de las suyas. Entonces ¿Quién es dueño de sus palabras?
Estas palabras no son menos mías que las tuyas. Tus palabras son más de cualquiera que de ti mismo, más de cualquiera que las mías. Pero mis palabras parecen más tuyas al ser mías y dártelas a ti. No es que sean tuyas, al dártelas parecen tuyas, pero son mías venidas desde Otro.
Aunque esas palabras que vienen de Otro, son mías y se hacen tuyas cuando te las doy, son tuyas, porque tú provocas que esas palabras se formen en mí boca, apelando al
registro de la experiencia para crear las más bellas palabras en tú nombre.
¿Puedes percatarte de ello? ¿Te das cuenta de lo que digo? ¿Te das cuenta que no eres libre? ¿Te das cuenta que nadie es libre y te liberas al crear una palabra que no viene de ese Otro porque son creadas desde mí nombre? ¿Te das cuenta que aunque intenté pensar que se puede ser libre ya no soy libre, ya no eres libre?
En tú nombre emergen estas palabras, las hago mías para que te pertenezcan legítimamente, aunque en imagen sean de otro, el significado me pertenece, por lo tanto sí soy dueña de mis palabras porque yo las significo, yo les doy sentido, tú provocas que provoque un sentido en esas palabras que no son nada, por lo tanto te pertenecen. Es mi obsequio. Pero piensa bien lo que pregunto: ¿Por qué no le das significado a esas palabras que no puedes decirme, porque son de Otro y crees que no te pertenecen?
Tal vez nadie entienda lo que dicen estas palabras, pero como te dije, si yo las significo, me pertenecen, son mías, hablan de mi, me explican y si nadie entiende, tú lo harás. Si no es así, es porque aun no eres libre. Cuando comprendas lo que te digo serás libre, no por mí, será porque sabrás darle significado a estas palabras que caen como nieve en la tormenta y si puedes detener el tiempo, podrás ver como la nieve cae lentamente sobre tú rostro mientras los demás corren a buscar abrigo.
Esto sin duda, no es lo último que te digo…

lunes, abril 02, 2007

"Corazón de Marioneta"

Corazón de Marioneta es el resultado de una sensación resumida en dos conceptos; la frustración y la angustia. No quiere decir que su contenido se refiera específicamente a ello pero tiene bastante relación.
Más bien, este título resume en gran parte lo que somos frente a un objeto que despiadadamente ejerce su poder sobre nosotros.
Hace tres días perdí algo muy valioso, en tres días se arruinó un trabajo de 4 años, en tres días se disolvieron “mis palabras”, “mis letras”, mis pensamientos y sensaciones, ¿Por qué?, aún me pregunto porque devino esa desgracia, sin culpar a nadie de ella ya que la culpable fui yo.
Luego de varias conversaciones que intentaron aliviar mi angustia, llegué a una conclusión:
Uno, por egoísta, por pensar que solo era un escrito para mí y que no debía compartir con nadie, por miedo a que utilizarán esas bellas creaciones, un plagio de mis pensamientos.
Dos, pérdida después de la pérdida de algo invaluable ya que no es un objeto.
Tres, era necesario que se perdiera en el tiempo, en algún lugar del espacio, por registros de experiencias que podrían lastimar el corazón de quien debía leerlo. Solo por ese motivo acepto su pérdida, ya que con el “Corazón de Marioneta” podré dar cuenta de mis experiencias, sensaciones, personajes de una manera mas aceptable, con mas belleza, ya que pertenecen simplemente a mis recuerdos ocupando un lugar en mi subjetividad, no asi de la realidad.
No podré dar cuenta de un personaje que no es aceptable dentro mis reminiscencias sino que es parte de mi realidad, melancólica realidad. Tal vez daré un esbozo de lo que significa, o quizás, será mejor que escriba para que se convierta en un recuerdo, pero eso verá en el camino. Mientras tanto me regocijaré con mi nueva producción, que esta vez no se perderá.

miércoles, marzo 28, 2007

"Marioneta de amor"


AMOR SÁDICO

Ya no te amaba, sin dejar por eso
de amar la sombra de tu amor distante.
Ya no te amaba, y sin embargo, el beso
de la repulsión nos unió un instante...
Agrio placer y bárbaro embeleso
crispó mi faz, me demudó el semblante,
ya no te amaba, y me turbé, no obstante,
como una virgen en un bosque espeso.
Y ya perdida para siempre, al verte
anochecer en el eterno luto,
mudo el amor, el corazón inerte,
huraño, atroz, inexorable, hirsuto,
jamás viví como en aquella muerte,
nunca te amé como en aquel minuto!

miércoles, marzo 14, 2007

Nada de nada, asi es la Nada!!

Sii, como dije un día, seguiré de la misma manera, no voy a cambiar, no dejaré de ser lo que soy. el que me conoce bien, los que me conocen bien me dirán por siempre que no cambie. Cuando se me ocurra cambiar, se destruirá todo, se acabará todo y aquellos que desearon o pactaron con el diablo un cambio en mí, sabrán que no fue correcto hacer ese trato.
No me gustan los cambios, los detesto, me provocan reacciones desagradables, me irrito, y por ende termino siendo definida como una salvaje, psicopáta, descriteriada, degenerada, loca, agresiva, etc.
Claro esta, que esos comentarios me provocan gracia, y aumentan mi deseo de comportarme de esa manera. No se puede juzgar ya que su nivel de razonamiento tiene un límite. Qué lástima, si la inteligencia se desarrolla, no es un gen ni tonteras. Pero veo que hay entes que no desean intelectuagilizarse (Neologismo). Pero bueno, no se puede hacer nada, ya que todos se creen dueños de sus vidas y lo son. Ese no era el tema. El tema era el cambio, ese maldito cambio que tanto detesto y que por no querer me da lecciones. Pero, es tan bueno quedarse como se esta, para que hacer algo diferente, es mejor la seguridad de lo que se tiene, en vez de arriesgarse por algo nuevo. Lamentablemente nos lanzaron al mundo para vivir, no queda otra, la vida no debe ser fácil, si no pasa nada, si no hay problemas, estas seguro, no sufres, pero no creces, terminas siendo cualquier cosa menos persona, una cosa. Para eso, me mató.
Por eso cada día intentó pensar en algo que me saque de esta inmovilidad que ha dejado ir a sujetos que podrian haber cambiado mí vida, amargada vida. ¡Si soy una amargada, lo reconozco, y lo acepto!, ahora tengo que tomar medidas drásticas para ser una amargada "feliz", y lo mas importante, dejar de ser tan cobarde, porque soy la única responsable de mis fracazos, mi cobardia. Que vergüenza, ser cobarde, le tengo miedo a todo, especialmente a mí, con las cosas lindas, pero bueno, seguiré otro día, tengo sueño, pero no dormiré.

Que importa, igual duele!!!!

El amor duele como la herida, sangra, cicatriza y vuelve a sangrar. es infaltable el idiota que toca esa herida y la abre nuevamente. Duele otra vez, sangra otra vez, y todo sucede otra vez, ¡Maldición!

martes, marzo 06, 2007

sin título...sin nada..se acabo...


yo y mi yo





"El Cuervo"

el cuervo
Una vez, al filo de una lúgubre media noche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia,
cabeceando, casi dormido,oyóse de súbito un leve golpe,
como si suavemente tocaran,
tocaran a la puerta de mi cuarto.
“Es —dije musitando— un visitante
tocando quedo a la puerta de mi cuarto.
Eso es todo, y nada más.”
¡Ah! aquel lúcido recuerdo
de un gélido diciembre;
espectros de brasas moribundas
reflejadas en el suelo;angustia del deseo del nuevo día;
en vano encareciendo a mis libros
dieran tregua a mi dolor.
Dolor por la pérdida de Leonora, la única,
virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada.
Aquí ya sin nombre, para siempre.
Y el crujir triste, vago, escalofriante
de la seda de las cortinas rojas
llenábame de fantásticos terrores
jamás antes sentidos. Y ahora aquí, en pie,
acallando el latido de mi corazón,
vuelvo a repetir:
“Es un visitante a la puerta de mi cuarto
queriendo entrar. Algún visitante
que a deshora a mi cuarto quiere entrar.
Eso es todo, y nada más.”
Ahora, mi ánimo cobraba bríos,
y ya sin titubeos:
“Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón
imploro, mas el caso es que, adormilado
cuando vinisteis a tocar quedamente,
tan quedo vinisteis a llamar,
a llamar a la puerta de mi cuarto,
que apenas pude creer que os oía.”
Y entonces abrí de par en par la puerta:
Oscuridad, y nada más.
Escrutando hondo en aquella negrura
permanecí largo rato, atónito, temeroso,
dudando, soñando sueños que ningún mortal
se haya atrevido jamás a soñar.
Mas en el silencio insondable la quietud callaba,
y la única palabra ahí proferida
era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?”
Lo pronuncié en un susurro, y el ecolo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!”
Apenas esto fue, y nada más.
Vuelto a mi cuarto, mi alma toda,
toda mi alma abrasándose dentro de mí,
no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza.
“Ciertamente —me dije—, ciertamente
algo sucede en la reja de mi ventana.
Dejad, pues, que vea lo que sucede allí,
y así penetrar pueda en el misterio.
Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio,
y así penetrar pueda en el misterio.”
¡Es el viento, y nada más!
De un golpe abrí la puerta,
y con suave batir de alas, entró
un majestuoso cuervo
de los santos días idos.
Sin asomos de reverencia,
ni un instante quedo;
y con aires de gran señor o de gran dama
fue a posarse en el busto de Palas,
sobre el dintel de mi puerta.
Posado, inmóvil, y nada más.
Entonces, este pájaro de ébano
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
con el grave y severo decoro
del aspecto de que se revestía.
“Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—,
no serás un cobarde,
hórrido cuervo vetusto y amenazador.
Evadido de la ribera nocturna.
¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”
Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado
pudiera hablar tan claramente;
aunque poco significaba su respuesta.
Poco pertinente era. Pues no podemos
sino concordar en que ningún ser humano
ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro
posado sobre el dintel de su puerta,
pájaro o bestia, posado en el busto esculpido
de Palas en el dintel de su puerta
con semejante nombre: “Nunca más.”
Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto.
las palabras pronunció, como virtiendo
su alma sólo en esas palabras.
Nada más dijo entonces;
no movió ni una pluma.
Y entonces yo me dije, apenas murmurando:
“Otros amigos se han ido antes;
mañana él también me dejará,
como me abandonaron mis esperanzas.”
Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”
Sobrecogido al romper el silencio
tan idóneas palabras,“sin duda —pensé—, sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido
de un amo infortunado a quien desastre impío
persiguió, acosó sin dar tregua
hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido,
hasta que las endechas de su esperanza
llevaron sólo esa carga melancólicade
‘Nunca, nunca más’.”
Mas el Cuervo arrancó todavía
de mis tristes fantasías una sonrisa;
acerqué un mullido asiento
frente al pájaro, el busto y la puerta;
y entonces, hundiéndome en el terciopelo,
empecé a enlazar una fantasía con otra,
pensando en lo que este ominoso pájaro de antaño,
lo que este torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro de antaño
quería decir granzando: “Nunca más.”
En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente al ave cuyos ojos, como-tizones encendidos,
quemaban hasta el fondo de mi pecho.
Esto y más, sentado, adivinaba,
con la cabeza reclinada
en el aterciopelado forro del cojín
acariciado por la luz de la lámpara;
en el forro de terciopelo violeta
acariciado por la luz de la lámpara
¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!
Entonces me pareció que el airese tornaba más denso, perfumado
por invisible incensario mecido por serafines
cuyas pisadas tintineaban en el piso alfombrado.
“¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido,
por estos ángeles te ha otorgado una tregua,
tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora!
¡Apura, oh, apura este dulce nepente
y olvida a tu ausente Leonora!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”
“¡Profeta!” —exclamé—, ¡cosa diabolica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio
enviado por el Tentador, o arrojado
por la tempestad a este refugio desolado e impávido,
a esta desértica tierra encantada,
a este hogar hechizado por el horror!
Profeta, dime, en verdad te lo imploro,
¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad?
¡Dime, dime, te imploro!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”
“¡Profeta! —exclamé—, ¡cosa diabólica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio!
¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas,
ese Dios que adoramos tú y yo,
dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén
tendrá en sus brazos a una santa doncella
llamada por los ángeles Leonora,
tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen
llamada por los ángeles Leonora!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”
“¡Sea esa palabra nuestra señal de partida
pájaro o espíritu maligno! —le grité presuntuoso.
¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica.
No dejes pluma negra alguna, prenda de la mentira
que profirió tu espíritu!
Deja mi soledad intacta.
Abandona el busto del dintel de mi puerta.
Aparta tu pico de mi corazón
y tu figura del dintel de mi puerta.
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”
Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo.
Aún sigue posado, aún sigue posado
en el pálido busto de Palas.
en el dintel de la puerta de mi cuarto.
Y sus ojos tienen la apariencia
de los de un demonio que está soñando.
Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama
tiende en el suelo su sombra. Y mi alma,
del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo,
no podrá liberarse. ¡Nunca más!

Edgar Allan Poe (Boston, 1809 - Baltimore, 1849)

viernes, febrero 09, 2007

¿Qué es la belleza?

Determinar qué es bello y que no lo es, es quizá uno de los más interesantes desafíos intelectuales. Para muchos, a causa de la subjetividad, se trate simplemente de una quimera. ¿Cuándo y a qué objetos es lícito aplicar la categoría de belleza? ¿Es bella la naturaleza, su representación o la relación entre ambas? ¿Qué parámetros rigen a una o a la otra? ¿Existen códigos que trasciendan las normas culturales y temporales? El debate se abre como un abanico que al ramificarse ofrece nuevas posibilidades. Algunas complementarias y otras, llanamente contradictorias.
La belleza puede aplicarse en términos general o podemos optar por hablar de la representación artística en particular, de la mano del talento creativo. No es original señalar que ésta se ve influida siempre por un marco filosófico ya sea de manera implícita o explicita. Esta evidencia se expresa en la historia del arte, en el florecer de los movimientos artísticos y en sus respectivas reacciones. Pero más allá de esta interacción fascinante entre la razón y la creación, resolver qué es lo bello y por qué, conforma uno de los problemas centrales de la estética y ha sido abordada por no pocos pensadores a lo largo del tiempo.

Una de las primeras discusiones al respecto, la encontramos en Jenofonte, en el siglo V a.C. Jenofonte afirmó que existen tres categorías diferentes para el concepto de belleza:

1.La belleza ideal: basada en la composición de las partes
2.La belleza espiritual: el alma, que se expresa a través de la mirada
3.La belleza funcional: las cosas son bellas en tanto que son útiles.

Y es en este sentido que las cosas pueden ser bellas o feas a la vez, esto es, según que fin persigan. Esta idea relativista, será reemplazada por otros criterios de corte idealista, que fueron dominantes por largos años a través de la historia.

Belleza esencial, belleza perfecta

Es así que será Platón quien elaborará las concepciones de belleza que más impacto tendrán en occidente. En primer lugar, tomará de Pitágoras la noción de belleza como armonía y proporción. Y luego, el concepto original de esplendor, según el cual la belleza reside en una suerte de luz ininteligible de la cual el mundo sensible es una mera aproximación: “de la justicia, pues, y de la sensatez y de cuanto hay valioso en las almas no queda resplandor alguno en las imitación de aquí abajo, y solo con esfuerzo y a través de órganos poco claros, les es dado a unos pocos, apoyándose en las imágenes, intuir el género de lo representado.” (Platón, Fedro)

La belleza, en síntesis, es para Platón algo independiente de lo físico de manera tal que no tiene por qué corresponderse con una imagen visual. Esto significa, entonces, que la ésta es suprasensible y está más allá de lo intelectual., por lo tanto, captar lo verdaderamente bello no es algo posible para todos.

Esta belleza idealizada, se potenciará luego con la vertiente pitagórica: la belleza de las formas geométricas, siendo una belleza de naturaleza “abstracta” e ideal se basaba exclusivamente en la proporción y, previsiblemente, en una concepción matemática del universo.

Belleza subjetiva

Esta belleza ideal, pero objetiva, en tanto su existencia depende de la esencia misma de lo bello, se contrapone con la noción de belleza subjetiva en tanto que ésta es relativa a la apreciación del observador. Así pues, con el transcurso del tiempo, el debate filosófico comienza a abandonar la discusión sobre las reglas que permiten construir qué es lo bello (o reconocerlo) y se desplaza hacia los efectos que la apreciación de la belleza produce.

Así en el siglo XVIII, David Hume reflexiona entre éstos dos enfoques contrapuestos: “si bien es cierto que belleza y fealdad, sin más aún que dulzura y amargura, no son cualidades de los objetos sino que pertenecen enteramente al sentimiento interno o externo, hay que admitir que existen ciertas cualidades en los objetos que están adaptadas por naturaleza para suscitar esos sentimientos específicos. (...) Cuando los órganos son tan finos que nada pude escapárseles y al mismo tiempo son tan precioso que perciben cada uno de los ingredientes de la composición, a eso lo llamamos delicadeza del gusto (...) Aquí son útiles, por lo tanto, las reglas generales de la belleza, ya que derivan de modelos reconocidos y de la observación de lo que gusta o disgusta. Hume, Ensayos morales, políticos y literarios.

Pero este cambio en la concepción de la definición de belleza, es nada más que la punta del iceberg. El debate, recién comienza...

É Isso Aí " Una canción de amor, primavera y libros"

https://www.youtube.com/watch?v=3rn2N0ZbLEQ   ¡Así es! como creímos que iba a ser, la vida tan simple es buena casi siempre. ...