MI MUERTE

Por fin te llevaste todo, me abandonaste y condenaste a vivir para siempre en un mundo que no elegí. Estos años he visto como me has arrebatado todo lo que podría significar una esperanza para mi existencia. Creo que te odio más que a nadie en este mundo te odio tanto como a mi reflejo en el espejo. Nunca he podido despedirme, nunca me he despedido de ti, pero lo he intentado. ¿Acaso me asesinas cada vez, para que me de cuenta y reconozca que jamás podré reemplazarte? Ya no quiero amarte, ni sentirme atada a ti, siempre eres tú ya lo sé. ¿Porque me dueles tanto? ¿Quieres que desaparezca para que te saque de una vez de este mundo? No quiero tenerte aquí, no quiero que sigas viva aquí, tú cuerpo se hizo polvo en esa tumba que te construyo tu supuesta hija. Porque no me dejas libre de una vez para que pueda vivir y amar a otro como te ame a ti.

Quiero pensar que no me amas pero estas tan cerca de mi cuerpo, estas en mi piel y quiero sacarte, todo el dolor que me he provocado es por ti, para ti, por haber abandonado a tu hija en este mundo lleno de perros hambrientos. Tú sabes, varias veces estuve a punto de morir, varias veces morí en verdad. Pero nunca te mueres tú, para dejarme vivir a mí. Esa fue tú muerte no la mía, he tenido que cargar con tú peso de haberme abandonado y mas aún haberme prometido que regresarías. Nunca podré perdonarte por eso, hiciste sufrir a mi papá, quizás ni lo querías. ¿A quien querías? Quizás nunca quisiste a nadie, sino, te hubieras cuidado y no hubieras envenenado tú sangre con esos remedios que te reventaron la cabeza por dentro.

Hoy siento que está otra vez cerca de mi, siento que tú muerte vuelve a presentarse en mí vida y pretender asesinarme otra vez para que nunca vuelva a ser la misma de siempre.

Pero esta vez es diferente, esta vez me duele, quiero morirme, pero si vale el sacrificio es para que te mueras tú conmigo.

Ha llegado la hora, por fin te diré adiós. Este es el mejor momento para empezar a eliminarte con mis propias manos. Ya se que intentarás luchar contra eso aumentando la culpa en mi interior, pero ya la culpa no sirve para que te quedes, este es el primer o el último paso para que ocupes tú lugar, lejos de mí.

Ahora sé que hay personas que me han acompañado siempre, como tú no lo has hecho. Aquellas personas se merecen lo mejor y lo peor de mí. Sé que hay alguien que cuidará de mí como tú no lo hiciste jamás.
Quiero darme una oportunidad, quiero saber que no siempre voy hacer tú, que hay algo de mi ser que no has envenenado como lo hiciste contigo.

Es una solución, dejame creer que es posible por favor. Sabes que nadie te ha amado más que yo porque renuncie a mi existencia cargando tu muerte en mi cuerpo, en mi reflejo. Nadie jamás ha hecho eso por ti, ni tú propia madre.
Siempre he intentado despedirme de ti de la manera mas sutil, de la manera menos agresiva porque no quiero que sufras, pero nunca te detienes a pensar y ni siquiera a sentir compasión por mí ni por el gran esfuerzo que tenido que hacer solo por quererte.

Es por eso que voy asesinar todo lo malo que has creado en mí, ya no quiero ver cuando me lastimo las manos, sangre negra de cadáver, quiero ver mi sangre, roja, ver mi cuerpo, ver mis ojos y que me pertenecen, ya no quiero que sean tuyos ni que seas tú la que esta en el espejo. Quiero que te mueras, de verdad y ahora siento que si merezco la muerte, no como tu querías que creyera, que era indigna hasta de morir, ¿Para qué?, para que sigas egoístamente viva mientras yo ocupaba tú lugar de muerta.

Te quiero, te quise y te querré siempre, pero eso no es amor, amor es esto, esto que me duele porque puedo perder la vida en el intento. Dejar que descanses en paz por fin, dejarte libre para siempre y saber que ya no tengo que esperarte como me dijeron cuando te llevaron al hospital agonizando. Ya se que no vas venir, nunca vas a venir.
Lo que más miedo me da ahora, es si voy a poder amar a alguien alguna vez en mí vida, sin esperar que vuelva a mi lado. Pero siento de alguna manera que ya es posible…

Como olvidarte...!!!

2 de la tarde, mucho sol, aire tibio. Me apoyaba en un portón de madera, a mirar este espacio, intentando no pestañear para que pueda introducir los árboles, la tierra, la hamaca a través de mis ojos. Sola mirando uno de los paisajes mas típicos en mi estadia por esos lados, mientras los demás compartian en la gran cocina, en sus casas o en una acogedora siesta. (Yo) intentaba no pensar en lo que me angustiaba, volver, si, a esa otra tierra que deprime, (a mi), que sabe a mentira y recuerdos putrefactos de supuesta sinceridad. He aqui un lugar puro para mis ojos, sucio para otros, que sin costarme ni un centavo me dio lo que mas me a costado comprar, la paz. Aqui me di cuenta que nunca un pedazo de billete, ni personas con supuestas reflexiones existencialistas sirven para calmar la angustia de no querer saber nada de uno. O talvez de los otros.

deseado desorden..

En mi tierra seria desorden intolerable, pero aqui hasta unas zapatillas con barro alegraban mi cama. La de arcoiris, con mis pañuelos que viajaron especialmente para recordarme mi pieza en Punta Arenas y que finalmente no sirvieron para nada y la maleta que servia para advertirme que no vivia ahi sino en otro lugar parecido al infierno, en donde mi mente se transforma y crea pura mugre.

de paisajes, fogatas y otros cuentos.......

un día viernes a las 7 de la mañana saliendo de la isla para llegar a Achao y disfrutar de las muestras con mi gente.

ni vuelta...

Que bueno es sentir diferente, pensar en personas diferentes y no en gente mediocre que no se merece mi atención. Ya se quienes son mis amigos, mi familia, mi lugar.
Que bueno que un poco de sol, vacas, torneos, puros, fogatas, playa, muestras, carpa, películas y primos renueven mi ex-patética existencia. Patética siempre será cuando piense en los perdidos.
Como ha cambiado todo, en realidad someterse a ese proceso es horrendo pero fue una salida, dolorosa, mal oliente.
Por fin encontré algo más que palabras para decir lo que me vive. Sin escribir, sin pintar, sin melancolía. O talvez melancolía pero con otro aroma.Saber que puedo sentir, saber que nunca deje de sentir solo que mi manera de hacerlo había evolucionado. Es un sentir mal pensado, grosero, violento, perverso lo mas probable pedófilo, pero es irreemplazable, delicioso y repetitivo. No quiero nada más, y en ese no querer es desear lo que me hace no querer nada. Fue bueno morir. Pero aun no se muere todo, pero pronto lo hará

"Hijo ilegítimo"...de las peores entrañas...(Pero hijo al fin)

BY MAX...(I)

El agujero de la capa de ozono ha dejado ya de crecer y disminuirá a partir de 2050, según los expertos
No obstante, la vida útil en la atmósfera de los gases CFC es de entre 50 y 100 años de media

El agujero de la capa de ozono ha dejado ya de crecer y se espera que, a partir de 2050, su tamaño se empiece a reducir "de manera significativa", según aseguró el científico holandés Paul Crutzen, Premio Nobel de Química en 1995 por sus aportaciones sobre esta cuestión.
Crutzen señaló que el pacto mundial que se alcanzó en Montreal (Canadá) en 1987 para prohibir la emisión a la atmósfera de los gases clorofluorocarbonos (CFC), principales causantes de la destrucción de la capa de ozono, ha permitido encarar el futuro medioambiental con más "optimismo", pues el agujero de ozono, que "ha venido creciendo año tras año", se mantiene estable y podría empezar a decrecer en los próximos decenios.
A pesar de ello, Crutzen advirtió de que hay motivos de preocupación, ya que la vida útil en la atmósfera de estos gases es de entre 50 y 100 años de media, lo que significa que se necesita todo ese tiempo para que la cantidad de CFC se reduzca lo suficiente.
El tamaño del agujero de ozono es actualmente del orden de "toda la superficie de Estados Unidos y algo más" y se concentra en la zona de la Antártida, a pesar de que los gases CFC se han emitido principalmente en los países desarrollados, situados en las latitudes medias, destacó Crutzen. Y es que las reacciones químicas que activan el cloro de los gases CFC precisan de luz y frío para emitir los gases de cloro que destruyen el ozono, y "los dos ingredientes están presentes en la Antártida", explicó el experto.

De nuevo fantasmas, aquellos del pasado, pasado actual que no se ha enterrado. Su rostro se vuelve a mí, en ideas convulsivas que me provocan un nudo en la garganta. Afanosamente intento encontrar un pedazo de él en los elementos que fueron testigos de esa obsesión. En las fragancias que no están, ahí ha de estar él, lo recuerdo y su aroma me rodea, anteponiéndose al oxigeno, dejándome respirar polvo, e imágenes borrosas pero vivas en la carne de este cadáver. Su imagen es mi pensamiento en una cadena formada por mensajes, número, días, palabras, dolores, afectos, que forman solo una sensación. Precipitarse nuevamente a la Nada. La desesperación se apoderó de mí por unos minutos que permitieron visualizar en algún momento, talvez futuro, el caos sentimental. No se si es reconocer o no querer reconocer. Reconocer que tengo un reflejo, o unos ojos que ven lo que oculto, o no reconocer que esos ojos no son reflejo de mis ojos sino un fantasma que intentó cubrir solidariamente el agujero de mi existencia. Fue un favor, no se si venido de él o venido de mi. Pero en el momento del impacto no se quien fue. Fue ambos, no fuimos. Cada uno por su lugar, cada uno se oculto de su miedo, de la angustia de ser aniquilado con el amor asfixiante del otro. Aun me oculto, viviendo una vida con olor a cemento mojado. Escaparme de los lugares donde puede estar su fantasma ha servido de algo, pero ¿En mi cabeza? ¿Es en mi cabeza? ¿Él es un recurso o un final? ¿Es causa original? ¿Acaso su aparición no provoco un estruendo en mi estructura, ¿Tengo una? Llegando a elaborar la respuesta de que mi existencia podrida, habría sido encausada para dar paso a mi encuentro con él? ¿Él es el responsable de haber existido sin cuerpo (no él)? ¿Por qué las escribo como pregunta si todo es afirmación? Todo lo que diga de él, es. Solo es un intento de engañar a un espectador fantasma que me observa sonriendo espectado mientras el protagonista intenta dar una solución a sus problemas existenciales. Él espectador los tiene si no, no tendría que verme actuar, o talvez no los tiene, y solo por burla de la ignorancia humana se sienta en una butaca, sin palomitas, a ver el espectáculo de su propia obra. Siempre nos vemos de lugares distintos sufriendo por el mismo dolor. El yace ahí en ese lugar protegido donde nadie le dirá nada, nunca le han dicho nada. Sabe hablar pero solo responde con la mirada. Y sonríe.
Jamás estaremos en el mismo lugar, siempre desde la lejanía, pero lo suficientemente cerca como para no olvidarme de él. Si somos Uno, divididos en un teatro, alejados por la comedia. Todo lo que haga será para él, que asiente y no rechaza, goza con mi acto, y me toca con sus dedos en la misma piel. No esta lejos, esta conmigo, me mira en el espejo, en las palabras y en el silencio.
Cuando me desarmó el se va conmigo, es leal, se hunde en el mismo bote que yo. Y en la profundidad nos enfrentamos, nos odiamos, nos matamos y al ver que no podemos morir, volvemos a la superficie derrotados por no haber eliminado al que creíamos, era el enemigo.
Es de costumbre, es mi inseparable, creo que es lo que mas amo, y yo lo que él ama. Pero el odio a ese amor es tan grande como el propio amor. Lo mataría mil veces, y una vez muerto lo seguiría matando, por eso es mejor estar lo suficientemente alejados. Él señala lo que soy y yo, lo que él es. Evidencia de superioridad inventada. No somos nada si el otro no esta.
Aun así, extraño, y anhelo el tenerlo en la realidad de mis ojos, y no verlo con mi mirada sino con el cuerpo, hablarle sin palabras, que me entienda en el silencio.
Si llegará a suceder ese encuentro, el sentido de mi existencia estaría resuelto, mientras tanto creer que no existo, vivir que no existo, no sentir y sentir que no siento.
Espero encontrar tus ojos en la ventana, despertar y ver en el espejo, que eres el triunfador de esta lucha por morir ya una vez muerto.

Siempre Raiban

El mismo cigarrillo de siempre, húmedo, mal oliente, siendo el mismo cigarrillo de siempre. Mirándose al espejo, Raiban pierde el sentido, se sobrecoge al ver su mirada tan abandonada. La ventana chorreando gotas de supuesta agua, que en sus ojos, no es mas que orina pero en el vidrio de la cama. ¿Cómo, poder pretender ser el mismo si nunca a sido si mismo, y no es mas que el mismo, en una escena de supuesta vida prestada por una madre que no existió y lo abandonó cuando era pequeño?

Mordió sus dedos, fuertemente hasta arrancarse un trozo. Sabia delicioso, todo aquello que fluía de su cuerpo era delicioso. Observó detenidamente sus manos, sucias, fétidas, hace un momento las había tenido en sus testículos. Era la única manera de excitarse cuando su cuerpo ya no respondía al estimulo.

Una rabia repugnante se apoderó de su mente, se levantó de su silla, pensando en que no tenía dinero para pagar el arriendo. Le pegó a su cabeza nuevamente contra la estufa. Se quebró la nariz por tercera vez, pero esta vez, no pretendía cura. Su cuerpo se adelantó a su reaccionar, se miró al espejo, hablándose así mismo por lo estúpido, imbécil, tarado ser que era dueño de ese cuerpo. No dueño, era un préstamo. Quería llorar, lloró pero por dentro, las lágrimas estaban tan encostradas que salía pus en vez de agua. Miro su paupérrimo estado, él, y recordó tiempos aquellos, en que espiaba a las vecinas cabronas cuando invitaban a los esposos de sus amigas para saborearles su miembro de mejor manera que la supuesta esposa. Siempre deseo darle una lección placentera a esas zorras. Se imaginaba así, de pequeño, que le crecía un enorme pene con el cual abofetearía los labios rojos de frutilla de la mujer, y la penetraría con tanto gozo que haría que sus intestinos fueran expulsados por cualquier parte que tuviera agujero. No pudo resistir el recuerdo, se dirigió a la ventana de la pieza oscura que daba al galpón de la vecina, allí estaba ella, una dulce mujer, con 5 hijos, todos hombres y una difunta hija que murió envenenada con los excrementos de su madre, en el vientre. Sintió que su miembro respondía a la dulce mirada de la mujer y el recuerdo de su vecina de la infancia. Se desprendió un grado de conciencia de su conciencia, la idea era disfrutar del momento conciente pero involuntario. Bajo las escaleras, llego al patio, pateo un gato recién nacido que convulsionaba antes de morir, le hizo un favor. Pero no murió. Salto una muralla, protegida con cristales de las botellas del marido de la arrendataria que murió de cirrosis (Algo había que hacer con la colección de botellas) un momento antes de comenzar a hilar esta historia real. Se bajo el cierre del pantalón, puso sus manos allí, en su genital cubriéndolo y a la vez frotándolo. Dio un gran golpe en la puerta, y ordenó a los niños salir de la casa. Todos lo miraban con ojos de dulzura, uno de ellos se acercó y le dio un abrazo, salieron de la casa, y sonrieron.

Solo él, solo ella, mirándose fijamente, estas miradas le provocaban a Raiban enormes ganas de vomitar, lo hizo, sobre su falda con llamativos diseños de muñecos de nieve. El dolor en el pecho se intensificaba cada vez que sus manos querían alcanzar los muslos de la mujer. Ella dijo una palabra, pero el no la escuchó, se abalanzó sobre ella, y le incrusto sus dedos en la boca. Desesperadamente con la otra mano tomo su miembro, sin quitarle la mirada de los ojos, introdujo el cicatrizado e infeccioso pene en su vació. Ella gritó, gritó mucho, luego comenzó a cantar una canción de cuna que le encantaba a Raiban. En el camino, sonreía y acariciaba su nariz, o el hueso que sobresalía por ahí. Él le decía que en sus ojos veía a su madre, a su madre que amaba tanto y odiaba tanto.

Nuevamente se apoderó de él esa furia infernal, su pene comenzó a crecer exuberantemente, en esos momentos sentía como todo dentro de la mujer se deshacía, sus órganos se separaban de sus hilos sostenedores para llegar rápidamente al esófago, que luego también se deshiló. Mientras el color de su intestino eran visible en su bella boca, Raiban observó un colgante con la foto de los esos hermosos niños que se parecían a él. Eran él.

De pronto todo se volvió rojo, apareció un mar, rojo, y él en su bote, rojo, miraba como el mundo era succionado por su propia maldad.Cerró los ojos y despertó en su cama, no estaba tan fría como de costumbre, se levantó lentamente, fue a la ventana de la pieza oscura, el sol iluminaba alegremente el ambiente, echó un vistazo, y como hace mucho tiempo no pasaba, sus ojos derramaron agua que desprendió las costras que tanto le molestaban. Sonrió, como alguna vez cuando era niño, volvió a sonreír, canto esa canción de cuna que tanto le gustaba, y se voló los sesos…y.

"Hijo de Nadie"

¿De donde habrá nacido? ¿De donde abre salido? ¿Un excremento o una semilla? ¿Un Dios o un don nadie?
Cada vez que veía sus ojos, miraba atentamente sus movimientos, yo, estaba en el vació. En las paredes corría frió, de las paredes. El aire no sentía mis pulmones y mi respiración no valía nada pues mi existencia desde un comienzo, no era nadie.
¿Quién era Dios un tirano o un salvador? Porqué tanta soledad me acompañaba en mis días, en mis miradas, en mis manos. Aun tiemblo al sentir que mi cuerpo se baña en la Nada, la única que me acompaña, la única que no me abandona.
Si, caí, creo que irremediablemente caí, en el agujero de mi propio vació. El vació que me devuelve la conciencia y me dice que existo, desde siempre. Ese que esta allá fuera me dice que no estoy, me dice que no soy, me mira y me muestra su espalda, no quiere hacerse cargo de mí, no quiere saber que tiene un hijo.
Mis manos todavía en sueño, pretenden alcanzar con sus dedos unas manos, cualquiera pero alcanzar unas manos. Caminar de niño, solo, sin una mano, es caminar en un camino de frío, se siente frío. Camino con ropa, sin zapatos, sin cuerpo, solo fantasma. Si, solo fantasma, como me dije a mi misma en un sueño, mirándome al espejo, “no, no tengo madre, tengo fantasma”, puros fantasmas, mis propias palabras, el eco de mis conversaciones me responde con las mismas palabras pero con voces de fantasmas.
La soledad mas solitaria es el tener que escuchar los propios pensamientos, la única voz que te escucha es la propia voz. Pero ¿Hay tanta voz allá afuera, hay tanto todo, tanta gente, tantos ojos y nadie escucha mi voz?
¡Qué digo! Estas palabras no dicen lo que quiero decir, nunca dicen nada, porque no puedo decir lo que quiero decir, quiero asesinar estas palabras que me encierran, no me dejan en libertad, son las únicas que me prohíben irme de este lugar de una vez por todas.
Impotencia de qué, ¿de no tener madre, de no tener padre, de no tener familia, de no tener qué, tener? ¿Porqué sufrir de no tener si nunca he tenido nada? ¿Acaso tener es haber charlado con mis palabras encerradas en la cabeza, y recibir solo respuestas de ellas? ¿Acaso sufro porque no tengo nada y tengo fantasmas? ¿Puedo llorar porque no tengo padre, ni madre, ni hijos, sino que siempre he tenido mi Nada, solo tengo fantasmas de lo que pudo ser un alguien que me diga,”existes”?

Hijo del Diablo, hijo de Dios, hijo de la tierra, de pudrición, hijo de qué, por favor ¿Me puedes decir de quien eres hijo? ¿Quién te ha reconocido? ¿Alguien te ha mirado? ¿Eres de este planeta engendro pestilente? No, no soy de este lugar, ni de otro lugar, ni del lugar que todos conocen, no conocen, soy de un algo que no es un lugar, nose es un espacio, es un agujero, es un vacío, es algo que se llama Nada, que me enseño a vivir de esta manera, me quito todo lo que pude haber creído que era cierto y aun aunque no fuera cierto, no me dejo soñar, fantasear, no me deja dormir, se mete en mis sueños y a veces me mata otras veces lo intenta, me persigue, pero me acompaña, lo único que me acompaña, es un demonio. Que bueno que no existe Dios, ese Dios escrito es un Dios ridículo, el Dios que existe esta adentro, y persigue, a veces ama, a veces no.

¿Qué tan bueno es tener a otro frente a mis ojos si no es capaz de darme un lugar en el espacio?
Si, ese otro es un mezquino, quiere vivir y no dejar vivir a nadie mas, solo él quiere existir, solo su palabra se puede escuchar, solo el tiene derecho, si él no es libre nadie lo será, se cree dueño de todo y de todos, Otro despótico, si sufre todos sufrirán, todos deben pagar con él, su asesinato, nadie lastimo a nadie mas que él mismo, a si mismo y a otro.
En su mirada lo único que veo es la culpa por su asesinato, y lo único que significan sus palabras, en mis palabras, por contagio inevitable es el haber asesinado a eso que estuvo y que no es más que fantasma. ¿Por qué me hizo creer que yo había matado a alguien si no fue culpa mía? ¿Tal vez no tolera que me haya amado más a mí?
No responde a mi preguntas, nunca respondió, no le preguntaré, me respondo yo, no el pregunto a nadie porque responden desde su lugar, no responderán por mi, ¿Tengo preguntas? ¿Por qué tengo tantas preguntas y respondo con preguntas?
Ya no importa, siempre me pregunte, y me pregunto porque nadie contesta, me desespera el no escuchar respuesta, ya que vivir, y haber aprendido hablar no me sirvió de nada ya que nadie contesta. ¿De que sirve hablar, para qué sirven las palabras si no dejan hablar?
Hay palabras para todo menos lo que no se puede decir, una dificultad. Hay palabras que dicen lo que se cree que se debe decir y salen de adentro, creer que dicen lo que se quiere decir es una estupidez, dicen pero hablan para todos aquellos que hablan con esas mismas palabras, todo aquellos enajenados que se abandonaron a la conversación con otros, se abandonaron a si mismos.
¿Qué es peor? ¿Abandonarse a si mismo accediendo a las palabras que dirán graciosamente todo lo que se cree que se debe decir y nace desde adentro? ¿O no abandonarse, abandonando todo lo que esta afuera, quedarse en el agujero de no poder hablar nunca jamás el lenguaje de todas las criaturas, y solo ser un fantasma en el mundo? Y mas aun, enterarse por medio de este abandono de que no tienes madre, no tienes padre, tienes cuerpo, te pertenece, no es de nadie, pueden matarte y lo único que va llorar por esa muerte es uno mismo.

La Nada, es el cuerpo mismo, es saber la verdad misma de la existencia, el saber que no existes mas que por tu cuerpo y que todo lo demás no existe y es una mentira, teatros, farsa, palabras que no dicen mas que todo es una mentira, que no tienes nada en esta tierra mas que a ti mismo y ni siquiera uno mismo, solo el cuerpo. Lo único que me pertenece es mi cuerpo, lo demás no es mío, es de otros, palabras de otro que le dijo a otro que me diga a mí. Tan mal hechas están esas palabras que no pueden darle existencia a un ser. Palabras que hablan de cualquiera menos de uno mismo. Lo único que dice, que habla de mi es esa Nada, que encuentro cuando doblo la esquina o cuando me siento a mirar televisión. Me habla, no con palabras, ni con susurros (algunas veces), me dice pero en mi cuerpo, cuando siento pero no se que es sentir, cuando pienso y me doy cuenta que no pienso y pensar que pienso no sirve porque no pienso con mi pensamiento, pienso con pensamientos ajenos.
Lo más probable es que alguien allá afuera le ponga un nombre a eso que me hace la Nada, pero ponerle un nombre no sirve de nada porque no la pueden evitar.
Por eso me cuestiono que tan bueno será llegar a ese extremo de tener Nada, perderlo todo, perder a Dios, a una madre, a un padre, el olfato, sentir. Talvez no hay que mostrarle la Nada a todos, solo de vez en cuando, y solo un bosquejo, no su real, porque enferma, porque no deja morir ni vivir. Talvez hay que enseñar a soñar mas, fantasear mas, y hacerlo realidad, saber hacer de verdad, saber que es un acto, pero actuar como si fuera verdad. Aprender a escribir, aprender a mirar, aprender hablar y decir, pero decir, no solo hablar.

Por lo tanto, ¿Qué es curar? ¿Qué se intenta curar? ¿Curar es llegar a la verdad o es preferible enseñar a mentirse mejor?, Si es así, según los casos, talvez esta bien. Pero para enseñar a mentir mejor, el que enseña a mentir debe mentirse tan bien así mismo para creer que no le esta enseñando a mentir a otro.
Entonces, no creo que se pueda hacer una clínica de la verdad, hay que enseñar a mentir mejor, desde la verdad, pero no desde esa verdad, porque la verdad es una mentira tan barata y falsa como el que existimos por pensar. No existe la verdad, construcción imaginaria como todo lo demás. Solo La Nada. (I parte)