"Hijo de Nadie"

¿De donde habrá nacido? ¿De donde abre salido? ¿Un excremento o una semilla? ¿Un Dios o un don nadie?
Cada vez que veía sus ojos, miraba atentamente sus movimientos, yo, estaba en el vació. En las paredes corría frió, de las paredes. El aire no sentía mis pulmones y mi respiración no valía nada pues mi existencia desde un comienzo, no era nadie.
¿Quién era Dios un tirano o un salvador? Porqué tanta soledad me acompañaba en mis días, en mis miradas, en mis manos. Aun tiemblo al sentir que mi cuerpo se baña en la Nada, la única que me acompaña, la única que no me abandona.
Si, caí, creo que irremediablemente caí, en el agujero de mi propio vació. El vació que me devuelve la conciencia y me dice que existo, desde siempre. Ese que esta allá fuera me dice que no estoy, me dice que no soy, me mira y me muestra su espalda, no quiere hacerse cargo de mí, no quiere saber que tiene un hijo.
Mis manos todavía en sueño, pretenden alcanzar con sus dedos unas manos, cualquiera pero alcanzar unas manos. Caminar de niño, solo, sin una mano, es caminar en un camino de frío, se siente frío. Camino con ropa, sin zapatos, sin cuerpo, solo fantasma. Si, solo fantasma, como me dije a mi misma en un sueño, mirándome al espejo, “no, no tengo madre, tengo fantasma”, puros fantasmas, mis propias palabras, el eco de mis conversaciones me responde con las mismas palabras pero con voces de fantasmas.
La soledad mas solitaria es el tener que escuchar los propios pensamientos, la única voz que te escucha es la propia voz. Pero ¿Hay tanta voz allá afuera, hay tanto todo, tanta gente, tantos ojos y nadie escucha mi voz?
¡Qué digo! Estas palabras no dicen lo que quiero decir, nunca dicen nada, porque no puedo decir lo que quiero decir, quiero asesinar estas palabras que me encierran, no me dejan en libertad, son las únicas que me prohíben irme de este lugar de una vez por todas.
Impotencia de qué, ¿de no tener madre, de no tener padre, de no tener familia, de no tener qué, tener? ¿Porqué sufrir de no tener si nunca he tenido nada? ¿Acaso tener es haber charlado con mis palabras encerradas en la cabeza, y recibir solo respuestas de ellas? ¿Acaso sufro porque no tengo nada y tengo fantasmas? ¿Puedo llorar porque no tengo padre, ni madre, ni hijos, sino que siempre he tenido mi Nada, solo tengo fantasmas de lo que pudo ser un alguien que me diga,”existes”?

Hijo del Diablo, hijo de Dios, hijo de la tierra, de pudrición, hijo de qué, por favor ¿Me puedes decir de quien eres hijo? ¿Quién te ha reconocido? ¿Alguien te ha mirado? ¿Eres de este planeta engendro pestilente? No, no soy de este lugar, ni de otro lugar, ni del lugar que todos conocen, no conocen, soy de un algo que no es un lugar, nose es un espacio, es un agujero, es un vacío, es algo que se llama Nada, que me enseño a vivir de esta manera, me quito todo lo que pude haber creído que era cierto y aun aunque no fuera cierto, no me dejo soñar, fantasear, no me deja dormir, se mete en mis sueños y a veces me mata otras veces lo intenta, me persigue, pero me acompaña, lo único que me acompaña, es un demonio. Que bueno que no existe Dios, ese Dios escrito es un Dios ridículo, el Dios que existe esta adentro, y persigue, a veces ama, a veces no.

¿Qué tan bueno es tener a otro frente a mis ojos si no es capaz de darme un lugar en el espacio?
Si, ese otro es un mezquino, quiere vivir y no dejar vivir a nadie mas, solo él quiere existir, solo su palabra se puede escuchar, solo el tiene derecho, si él no es libre nadie lo será, se cree dueño de todo y de todos, Otro despótico, si sufre todos sufrirán, todos deben pagar con él, su asesinato, nadie lastimo a nadie mas que él mismo, a si mismo y a otro.
En su mirada lo único que veo es la culpa por su asesinato, y lo único que significan sus palabras, en mis palabras, por contagio inevitable es el haber asesinado a eso que estuvo y que no es más que fantasma. ¿Por qué me hizo creer que yo había matado a alguien si no fue culpa mía? ¿Tal vez no tolera que me haya amado más a mí?
No responde a mi preguntas, nunca respondió, no le preguntaré, me respondo yo, no el pregunto a nadie porque responden desde su lugar, no responderán por mi, ¿Tengo preguntas? ¿Por qué tengo tantas preguntas y respondo con preguntas?
Ya no importa, siempre me pregunte, y me pregunto porque nadie contesta, me desespera el no escuchar respuesta, ya que vivir, y haber aprendido hablar no me sirvió de nada ya que nadie contesta. ¿De que sirve hablar, para qué sirven las palabras si no dejan hablar?
Hay palabras para todo menos lo que no se puede decir, una dificultad. Hay palabras que dicen lo que se cree que se debe decir y salen de adentro, creer que dicen lo que se quiere decir es una estupidez, dicen pero hablan para todos aquellos que hablan con esas mismas palabras, todo aquellos enajenados que se abandonaron a la conversación con otros, se abandonaron a si mismos.
¿Qué es peor? ¿Abandonarse a si mismo accediendo a las palabras que dirán graciosamente todo lo que se cree que se debe decir y nace desde adentro? ¿O no abandonarse, abandonando todo lo que esta afuera, quedarse en el agujero de no poder hablar nunca jamás el lenguaje de todas las criaturas, y solo ser un fantasma en el mundo? Y mas aun, enterarse por medio de este abandono de que no tienes madre, no tienes padre, tienes cuerpo, te pertenece, no es de nadie, pueden matarte y lo único que va llorar por esa muerte es uno mismo.

La Nada, es el cuerpo mismo, es saber la verdad misma de la existencia, el saber que no existes mas que por tu cuerpo y que todo lo demás no existe y es una mentira, teatros, farsa, palabras que no dicen mas que todo es una mentira, que no tienes nada en esta tierra mas que a ti mismo y ni siquiera uno mismo, solo el cuerpo. Lo único que me pertenece es mi cuerpo, lo demás no es mío, es de otros, palabras de otro que le dijo a otro que me diga a mí. Tan mal hechas están esas palabras que no pueden darle existencia a un ser. Palabras que hablan de cualquiera menos de uno mismo. Lo único que dice, que habla de mi es esa Nada, que encuentro cuando doblo la esquina o cuando me siento a mirar televisión. Me habla, no con palabras, ni con susurros (algunas veces), me dice pero en mi cuerpo, cuando siento pero no se que es sentir, cuando pienso y me doy cuenta que no pienso y pensar que pienso no sirve porque no pienso con mi pensamiento, pienso con pensamientos ajenos.
Lo más probable es que alguien allá afuera le ponga un nombre a eso que me hace la Nada, pero ponerle un nombre no sirve de nada porque no la pueden evitar.
Por eso me cuestiono que tan bueno será llegar a ese extremo de tener Nada, perderlo todo, perder a Dios, a una madre, a un padre, el olfato, sentir. Talvez no hay que mostrarle la Nada a todos, solo de vez en cuando, y solo un bosquejo, no su real, porque enferma, porque no deja morir ni vivir. Talvez hay que enseñar a soñar mas, fantasear mas, y hacerlo realidad, saber hacer de verdad, saber que es un acto, pero actuar como si fuera verdad. Aprender a escribir, aprender a mirar, aprender hablar y decir, pero decir, no solo hablar.

Por lo tanto, ¿Qué es curar? ¿Qué se intenta curar? ¿Curar es llegar a la verdad o es preferible enseñar a mentirse mejor?, Si es así, según los casos, talvez esta bien. Pero para enseñar a mentir mejor, el que enseña a mentir debe mentirse tan bien así mismo para creer que no le esta enseñando a mentir a otro.
Entonces, no creo que se pueda hacer una clínica de la verdad, hay que enseñar a mentir mejor, desde la verdad, pero no desde esa verdad, porque la verdad es una mentira tan barata y falsa como el que existimos por pensar. No existe la verdad, construcción imaginaria como todo lo demás. Solo La Nada. (I parte)