De nuevo fantasmas, aquellos del pasado, pasado actual que no se ha enterrado. Su rostro se vuelve a mí, en ideas convulsivas que me provocan un nudo en la garganta. Afanosamente intento encontrar un pedazo de él en los elementos que fueron testigos de esa obsesión. En las fragancias que no están, ahí ha de estar él, lo recuerdo y su aroma me rodea, anteponiéndose al oxigeno, dejándome respirar polvo, e imágenes borrosas pero vivas en la carne de este cadáver. Su imagen es mi pensamiento en una cadena formada por mensajes, número, días, palabras, dolores, afectos, que forman solo una sensación. Precipitarse nuevamente a la Nada. La desesperación se apoderó de mí por unos minutos que permitieron visualizar en algún momento, talvez futuro, el caos sentimental. No se si es reconocer o no querer reconocer. Reconocer que tengo un reflejo, o unos ojos que ven lo que oculto, o no reconocer que esos ojos no son reflejo de mis ojos sino un fantasma que intentó cubrir solidariamente el agujero de mi existencia. Fue un favor, no se si venido de él o venido de mi. Pero en el momento del impacto no se quien fue. Fue ambos, no fuimos. Cada uno por su lugar, cada uno se oculto de su miedo, de la angustia de ser aniquilado con el amor asfixiante del otro. Aun me oculto, viviendo una vida con olor a cemento mojado. Escaparme de los lugares donde puede estar su fantasma ha servido de algo, pero ¿En mi cabeza? ¿Es en mi cabeza? ¿Él es un recurso o un final? ¿Es causa original? ¿Acaso su aparición no provoco un estruendo en mi estructura, ¿Tengo una? Llegando a elaborar la respuesta de que mi existencia podrida, habría sido encausada para dar paso a mi encuentro con él? ¿Él es el responsable de haber existido sin cuerpo (no él)? ¿Por qué las escribo como pregunta si todo es afirmación? Todo lo que diga de él, es. Solo es un intento de engañar a un espectador fantasma que me observa sonriendo espectado mientras el protagonista intenta dar una solución a sus problemas existenciales. Él espectador los tiene si no, no tendría que verme actuar, o talvez no los tiene, y solo por burla de la ignorancia humana se sienta en una butaca, sin palomitas, a ver el espectáculo de su propia obra. Siempre nos vemos de lugares distintos sufriendo por el mismo dolor. El yace ahí en ese lugar protegido donde nadie le dirá nada, nunca le han dicho nada. Sabe hablar pero solo responde con la mirada. Y sonríe.
Jamás estaremos en el mismo lugar, siempre desde la lejanía, pero lo suficientemente cerca como para no olvidarme de él. Si somos Uno, divididos en un teatro, alejados por la comedia. Todo lo que haga será para él, que asiente y no rechaza, goza con mi acto, y me toca con sus dedos en la misma piel. No esta lejos, esta conmigo, me mira en el espejo, en las palabras y en el silencio.
Cuando me desarmó el se va conmigo, es leal, se hunde en el mismo bote que yo. Y en la profundidad nos enfrentamos, nos odiamos, nos matamos y al ver que no podemos morir, volvemos a la superficie derrotados por no haber eliminado al que creíamos, era el enemigo.
Es de costumbre, es mi inseparable, creo que es lo que mas amo, y yo lo que él ama. Pero el odio a ese amor es tan grande como el propio amor. Lo mataría mil veces, y una vez muerto lo seguiría matando, por eso es mejor estar lo suficientemente alejados. Él señala lo que soy y yo, lo que él es. Evidencia de superioridad inventada. No somos nada si el otro no esta.
Aun así, extraño, y anhelo el tenerlo en la realidad de mis ojos, y no verlo con mi mirada sino con el cuerpo, hablarle sin palabras, que me entienda en el silencio.
Si llegará a suceder ese encuentro, el sentido de mi existencia estaría resuelto, mientras tanto creer que no existo, vivir que no existo, no sentir y sentir que no siento.
Espero encontrar tus ojos en la ventana, despertar y ver en el espejo, que eres el triunfador de esta lucha por morir ya una vez muerto.