La Rabia no se tapa con una Tapa

No sé porque hago un esfuerzo por sentirme cómoda en este lugar. Aún me preguntó y sabiendo la respuesta es ridículo, pero lo humano no se me quita y sigo manteniéndome en el límite de la estupidez apestada.
Hoy, y como ayer y antes de ayer y todos los días que murieron y faltan por vivir, tuve que soportar nuevamente la estupidez que mas detesto. Pienso ¿Acaso su cuerpecito no les avisará que pueden estar metiéndose en graves problemas y aún así se atreven a provocar como si la reacción fuera tan común y no terminara como siempre hecha pedazos en una cama mas fría que yo?
No saben y por un momento pretendo enseñarle a gritos y palos que no deben tratar así. Pero ¿Qué saben estos? ¿Qué saben de la vida? ¿Qué saben de estar en un lugar viviendo como un perro mugroso que esta condenado de por vida a seguir viviendo así?
Cobardes, idiotas, peores perros que el perro original que comenzó este escrito. En cualquier lugar, talvez, pueden encontrar a otro que les quite la angustia, a otro que le tape su mugre y vuelvan a soñar como niñitos. Pero eso es fortuna y desgracia para otros, especialmente aquí.
Este día detesto, maldigo, y mato de paso a unos cuantos infelices que encontré en el camino, pobres diablos que tienen que pagar por las culpas ajenas. De pronto me convertí en un engendro que quería destripar y ver caer lluvia roja sobre mi cara y mis manos, feliz de la vida por haberles dado una lección.

Pero……..maldición, tanta rabia siento y se queda atrapada, se acumula y se enerva por todo mi cuerpo y me duele. Nadie me lo saca, nadie lo ve, nadie ve ni una wea.

Talvez es mucho escribir sobre basura y darles un espacio en mi mente, pero la provocación no es soportada si viene desde ese lugar, de la inferioridad. ¿Qué me importa a mí si tiene problemas de ego? ¿Acaso soy yo la que se lo tiene que agrandar como otra cosa? ¿Por qué no dejan de joderme de una vez y me dejan vivir esta vida mugrienta sola en estos últimos momentos? ¿Es mucho pedir? En realidad es mucho pedir si se lo pido a quien no debo pedir. Entonces ya no demando nada, no vivo nada, no deseo nada. ¿Cuánto te he pedido algo? Nunca me vas a ver, ni oír pedir….jamás. Como siempre.

En estos momentos invoco a lo poco y difuso de tú figura pérdida en mis palabras. Encerrada en mis historias y mescolanzas de vómitos con mal olor. Talvez si estuvieras seria distinto, le darías una lección a ese idiota que en cada momento, cuando se siente amenazado me categoriza con sus conceptos estúpidos, sin saber que la vida y la complejidad de un ser es mas que simple lectura. Le romperías la cara a cualquier pedazo de carne que se crea más hombre que tú. Pero, no existes, en este mundo no existes. Estas encerrado en el espejo, en mi doble personalidad, en la despersonalización en momentos de pánico, en la pretendida muerte de finales de estudio.
Cuánto te debo desde que apareciste y no me has cobrado nada más que mi lealtad. Sabes que la traición no ronda por nuestro pacto, y que si me apuñalas el corazón por la espalda morirás junto a mí llorando por la misma pena.
Tú aparición marco un lugar en el espacio de los amenazantes, donde no se acercan, donde no pueden jugar e intentar embarcarse, son tan cobardes que responden con histeria generalizada hasta las partes mas calientes.

Pero no son tema, son molestia, basura y más basura. ¿Qué? ¿Intentas provocar en mí una compasión que no aparecerá? Sabes que la compasión la vivo con niños, perros, gatos y con unos cuantos ancianos.
Claro, si viene de tú fantasma talvez podría tener posibilidad de ser pensado por esto. Sabes que camino por el camino común de cemento, manchado por pasos fantasmas que alguna vez vivieron lejos de mis ojos. Sabes que no te busco, sabes que quiero que te quedes allí y no te muevas. Que mueras conmigo en la sombra y me dejes morir con mi cuerpo sola sin ningún ojo puesto en mi tumba.
Sabes que no quiero que vengas, ni que me des consuelo, ni me sientas lástima. Por suerte, se que sabes eso. Sabes que… ¡.para que!, sabes.
Lo he pensado y creo que esta es la instancia para pedirte perdón por lastimar tu orgullo, creerte vivo, sabiendo que estas mas muerto que esa, la que tú sabes. Se que cometí un grave error pero estoy reparándolo como todo aquello que destruyo esa maldad. Lo siento, no voy a dejar que te vayas, nunca más te irás. No te irás como todos, no dejaré que me dejes porque sabes que eres todo para mí, tú eres mi compañero de muerte, de dolor, de Nada, creciste conmigo en la sombra, el fantasma que perturba cuando se enoja. Pero ¿Qué haré mientras tanto? ¿Seguir fingiendo? ¿Todavía quieres que siga actuando en un obra donde no me contrataron? ¿Por qué tan disruptivo intentando moralizarme?
A veces no te entiendo, a veces, en realidad la mayoría de las veces. A veces siento que manipulas para que llegado el momento te apoderes de mi cuerpo y seas tú dueño de esta identidad prestada como tu cara.
En realidad todo lo tuyo es prestado, y se que lástimas, intentas odiar, lo haces pero no eres tú, soy yo. Estas perdido en el cristal donde me miras cada vez que miro el espejo. No puedo sacarte, nunca podré sacarte. Siempre llorando por haberte perdido y no encontrarte nunca jamás en la verdad de mi vida, falsa vida prestada, manoseada, donde no estarás, ni en la esquina, ni en mi cama, ni en mis huesos.
Creo que de alguna manera, me estoy dando cuenta donde estas, estoy ampliando la conciencia para creer que estarás encerrado para siempre, y se que será así, pero el intento de revivirte es más fuerte, pero como siempre, aplacado.
Mañana nos veremos otra vez, no quiero que me saques nada en cara, aunque no sería novedad. Pero por favor piensa lo que te digo, y me susurras al oído cuanto tenga rabia, para que se me pase. Pronto se acabará esto, y maldeciremos juntos a esos que se rieron de ti y de mí en la cuna.

Es ahora cuando siento la fuerza que me hablaste, suficiente para continuar mañana. Mientras tanto, escribir un guión, lo mas farsante, penoso, doloroso y generoso, como para desviar miradas y no nos atrapen cuando vayas caminando a mí lado en la escena de supuesta realidad perdida, en los ojos de una madre embustera.