Pronto: los días de la semana

"Lo que veo después de que no veía nada"

Aunque el cielo se vea mas celeste cada día, no deja de parecer invierno, o talvez si pero tengo la necesidad de decir que es invierno. Mejor olvidemos que es invierno y pensemos en otra cuestión.

Si, como siempre, tanto rodeo para llegar una cosa que lo único que quiero es, que se esconda. Talvez no admitir que adentro existe un corazón y que ni siquiera es eso, es algo que recalca la debilidad, aún no me pertenece.

Cuesta tanto poder sacar de las ramas podridas que se alojaron hace tantos años, una palabra, una grosera palabra que pueda sujetar eso que se quiere escapar. Aun así, esto no dice lo que quiero decir. Lo que duele en este momento no es nada más que eso que da tantas vueltas en mí cabeza, por lo menos, quiero pensar que es eso, el problema es que si lo viví con mis ojos, es verdad. Mis ojos no engañan. Pero mis ojos, esos que leyeron mensajes subliminales de un amor posible, o talvez caricaturesco, unos ojos que no se despegan de sus nervios y que están, y pueden ver hasta por mi espalda.

No son mis ojos, es mí mirada que también es la mirada de ese que se muere. Que esta aún ahí, a pesar que ya cerré los ojos para dormir, y me acompaña como un fantasma en mis paseos por el aire.

Estamos solos, más solos que la soledad, la soledad siempre tiene alguien que la acompañe, otro que lo dejaron solo, que quiso estar solo, o que finge estar solo y la utiliza para tener a otros cerca de sí. O simplemente, la nombra para sentir que no esta solo y señala con el dedo, a aquellos que no tienen a quien hacer compañía.

Vivir solos, no es solo, es solo, tampoco es solo, es sola, pero no allá, cuando vivía aún, cuando aún el aire y las personas eran cálidas. Es un susurro perdido que no llega a ningún lado, y que se escucha solo, porque no esta nadie que le diga lo contrario.

Fue un Adios, un adios a la vida, a la sonrisa, a las palomas, a la mirada, a las bicicletas, a los pasteles de barro, a mi ojo a través del portón de madera, a mis futuros amigos, a mi futuro, a mi respiración, a mi persona como hubiera llegado a ser, al sentimiento de que la vida podía sentirse mejor, y no tan fría como la siento después de esa época.

Ese frío otra vez, y no desaparece con nada, el odio al invierno no se me quita, y creo que aún se conserva esa posibilidad de que un verde, con hojas, caballos corriendo como locos para que no los atrape, portones de madera, pasto seco o húmedo talvez, viento, cosa que se sienta que algo anda cerca de mí, sol, sol aunque peligroso, le den un poco de paz a un alma que se siente cansada. Eso es mejor que ver nieve todos los días y sentir el frío cortante de la escarcha. Eso solo se sintió una vez, con una persona, que me llevo a caminar por ahí, cuando el frío de Punta Arenas era lo único que me conectaba a ella.

Lo sé, debes pensar que no esta bien lo que hago, pero es lo único que me queda. Como desearía tener una vida distinta. ¿Es así en realidad? No, o talvez si, pero es mejor no pensarlo.

El aroma, ese olor que no se pierde ni en los sueños, ni aunque lave mis manos con todos los jabones que estén por ahí. Un olor a tabaco con menta, con campo, con soledad, con cariño, que ahí que despedir, que ahí que decir adios, un adios que va durar y recorrerá todo el tiempo que me queda por vivir.

¿Acaso es buscar para que siempre tenga la razón? No es agradable tener la razón, tampoco desagrada, pero solo cuando te sostienes con tú cuerpo, no cuando hay otro al lado tuyo que tienes los mismos miedos que tú, pero se escapa de ellos.

Cuando se concreta esa despedida, cuando se da el escape ya no se olvida, ni se puede dejar ir, y menos ir a buscar. Es “Extraño”, un desconocido que no vivió conmigo nunca, que estaba perdido en los cerros, y yo tanto tiempo odiándolo.

Otra vez mis ojos no pueden abarcar todo, de manera que solo mire de una vez y todo, al mismo tiempo. Todo es percibido por partes, y todo es entendido por partes también.

Saber que no puedo ir más allá, que no fui capaz de mirar bien y encontrar las acciones correctas, las miradas correctas y el cariño correcto. Por eso, por esa planeación, se denigra a un ser humano, a una persona con corazón, que siente, que es más que huesos y sangre, es una historia y que esa historia esta marcada por el sufrimiento, el rechazo, la frialdad y el abandono. Aun así no fui capaz de aliviar semejante pena. Porque es la misma. Es el espejo que se aparece y no el de las vitrinas. Pero hace sentir inhumano, hace sentir que no alcanza ni para ser animal, y tanto dicen que es irracional.

No son errores, son situaciones planificadas por una mente desquiciada, que no quiere reconocer que es igual que el mundo, que es ser, que es persona, que muere, y que siempre va morir todos los días que se le ocurra vivir.

El espacio acompaña en momentos de muerte, se siente la calidez del aire cuando no hay un cuerpo cerca. Pero eso no es lo que importa, lo único que importa es saber que es lo que importa. Nada.

Se agregan al diario de fotos, otras despedidas. Se agregan más canciones y más páginas que nombrar.

Se olvidan, todos olvidan, porque duele. El olvido es lo único que no se ha instalado en estos campos, el olvido pasa a tú lado, atrae personas, te invita a lugares los cuales siempre termino rechazando. Lo nuevo, lo diferente, lo que quiere aparecer para cambiar algo que no se quiere olvidar. El olvido no llega nunca, el olvido es tan frágil como cualquier invento. Es una ilusión y un pobre intento por dejar de sufrir, es mentira. Es ahí, el momento donde la mentira existe, y es necesaria, porque dice la verdad de lo que se niega. Te muestra sin temor, lo que es la verdad, una verdad que puede no tener nada detrás, pero que es, y existe cuando te duele el pecho, cuando extrañas, cuando lloras y deseas morir. Pero es una muerte que nunca llega, porque deseas matar aquello que se fue, eso que te quito lo poco que tenias, cuando en realidad no tenias nada antes que apareciera, solo a ti.

Aparece la paciencia, tan masoquista que pretende que algún día las cosas sean de otra manera. Masoquista que no recibe nada, o talvez si, rechazo.

Creo que esto ha llegado a su fin. Cuando se siente que ya no fluye ese líquido por la garganta y que la saliva se pone molesta, ya no hay nada más que escribir. Se instaló el alivio y durará unos cuantos minutos, o quizás no dure nada. Pero eso ni siquiera es un problema que intentaré resolver, que haga lo que se le plazca, total, ya me harte de que crea que lo busco, porque el dolor siempre va intentar ganarle, y lo hace, siempre triunfa y todos los esfuerzos son chistosos porque solo viene a hacer el ridículo. Así que, vuelve cuando quieras, porque la muerte ya no esta en su casa, y la vida intenta hacerse respetar. Así que, nos vemos cuando sea.

Domingo 04 de Enero de 2009, 16:06

"Extraño"

Hoy es un día para extrañar, para desconocer la lluvia y encontrarla en el cuerpo. Hoy es un día en que el extraño algo que no se que extraño. ¡Es extraño!..Si, es un viajero, es un cualquiera o es la melancolía. O talvez te extraño. Cuanta agua se siente, en algún lugar de este espacio que se perdió en el cuerpo de afuera. La lluvia ya no toca el cemento solamente, es una línea fría que atraviesa mí cerebro, mis dedos y algo más que piel. Es como si me hubieran sacado la piel y siento mas frío que el de verdad.

Extraño, otra vez vuelvo a pensar en eso que no puedo nombrar, eso que esta perdido pero en mí en nada más. Como devolver hacia afuera, todo lo que de mis adentros alega. Para hablar, para ver, nosé, solo para terminar o borrar mi mente con una cosa que no es pensamiento y es Extraño.

Otra vez, en cada canción que escucho suena el agua, esta ese frío otra vez, será porque son de tristeza, o es que yo soy de agua y me pongo mas fría cada vez que intento exaltar mis sentidos. Talvez intentar salir de aquí es peor que quedarme mirando como siempre. Pero en algún momento tendré que cambiar este banquillo que a veces es de madera y otras de metal. Se esta poniendo añejo y aburrido. Hay una ampolleta que cae sobre mi sombra y el de la silla o banquillo como quiera llamarse, pero no puedo cambiarla porque nose donde esta. Así que se cambiará sola.

¿Hasta cuando va ser fingiendo? Hasta la muerte que es la única que no se finge y se sabe con certeza que te mueres y que desapareces del registro de las mentes de los que supuestamente te amaron. Tengo que hacer el almuerzo. Vuelvo en 5 minutos….

Flores de la estación...

de un penoso día domingo...

Al escuchar el sonido de una melodía de muerte los deseos inútiles de pretender vivir en un mundo sin espacio, sin lugar donde construir una casa, se desechan como basura fotográfica de momentos que huelen a felicidad. Cantan las sirenas o talvez unas mujeres que no tienen pecho, no tiene vientre ni deseos de ser madre. Criaturas abandonadas a su suerte que se lamentan con alambres enterrados en sus piernas.

En un lindo paisaje, explotan sus fantasías, dejan ver sus heridas viendo caminar a los humanos mientras ellas, con sus manos mutiladas no pueden tocar las flores amarillas que yacen en sus pies. Solo miran, solo sueñan, sueñan que sueñan, no tienen vida, viven como fantasmas, se quejan como enfermos, lloran para siempre la muerte de lo que siempre quisieron ser. Real.

Termina todo

Todo termina

Todos tienen su lugar mientras ellos escapan

Por un momento sonríen

Ven sus labios

Sienten el cuerpo

Ven miles de espejos que suben y bajan con supuesta alegría.

le permiten mirar

le permiten verse por varias veces en un minuto

solo un minuto.

Ven animales corriendo, saltando entre las ramas que no lastiman ni se enojan.

Cae un olor a azul que se torna celeste

Derramándose en su vestido, mi vestido.

Es sangre

es muerte

es un pedazo de piedra de un ataúd irrompible

Es un pedazo de polvo, de piel y recuerdos que duelen en las manos

Se deshacen las manos

se cae a pedazos la sonrisa

las lágrimas cantan canciones de tristeza

por la pérdida, por la extrañeza,

echan de menos, mucho, quieren echar de menos.

De pronto se aparece algo

es un olor con cuerpo que parece aire

es una figura que huele a recuerdo

que parece mañana

que se siente en el silencio.

Me ahoga, me quita el aire y me deja respirar muerta

me mira con dulzura

pidiendo algo que ya se lo que es, pero, es triste

es muy triste pedir eso.

Significa decirte adiós, significa que tengo que despedirme de ti por siempre, y eso… tú sabes que no he podido hacer eso. No soy nadie si no esta tú horrible figura que me asusta de la cual ya me acostumbre a vivir en mi respiración.

¿Acaso es amor?

¿Amor del oscuro?

ese que quita la vida

que chupa la sangre

que me condena a permanecer en un lugar donde no quiero vivir.

Llévame,

llévame te he dicho,

cuantas veces te dije que te vayas, pero conmigo

es una traición de las peores, pero, estamos tu y yo, no hay nadie más aquí, no va ver nadie más aquí jamás.

Sabes que el amor ya se murió y se murió contigo

ya no se que es esa palabra, es una palabra, un recuerdo, un modo de vida.

Es así

así lo sienten

así viven esas criaturas

esa criatura,

mira sin mirar a ningún lado

con la mirada al frente

donde no termina el mar,

donde no sale el sol,

donde no hay amanecer

Su única compañía es el viento,

que la toca,

acaricia su pelo y se lo desordena,

ella se lo arregla y corren lágrimas ardiendo de rabia,

impotencia, y castración.

Hoy ¿Que día es? No importa que día pueda ser, ¿acaso alguno a sido diferente? ¿se merece un nombre? No hay diferencia, no hay clasificación, si es todo igual entonces es mejor ponerle un solo nombre porque no hay nada diferente. Pero ¿es así? No, claro que no. Hay diferencias y en ese mundo que no se ve desde aquí hay diferencias, así lo veo, así lo veo aquí adentro, así es allá afuera, es diferente. Todos están felices y tiene lo que quieren tener, aunque no parezca, no quieren nada mas de aquello que ya tienen, no quieren mas, no pretenden más porque es dolor, podría llevarlos a la ruina. Creen que hay un mas allá, pues no, solo están ellos y se encuentran nuevamente con su cara y un cuerpo que les dice que siempre tendrán la misma voz, que no hay escape, que se vuelven para atrás, de donde vinieron y reduzcan todo, que destruyan todo o mueran en este momento.

Huele a cemento

otra vez

se vino ese momento

inquietable no inquietante,

no se puede borrar

Nada se puede borrar.

Por más esfuerzos, por más palabras

todo sigue en el mismo lugar

nada resucita

nada se regenera.

Las heridas siguen abiertas

y no paran de sangrar

en cámara lenta

caen

cubre el brazo

y se quedan allí, avanzando.

Quiere escuchar la televisión

pero irrita en demasía

Suena

suena algo

una voz pesimista cantando satisfecho por su vida inmunda

hipócrita y mal oliente.

Se esta pudriendo

se cae la carne seca,

porque molida siempre ha estado

y no es carne, es huella

es perdón.

aun de pie, es perdón,

ya no se odia, se mata de una vez.

¡Y grita fuerte!

¿Qué voy hacer aquí solo, sola como estoy?

¿Que voy hacer?

por favor que voy hacer.

Nadie responde

nadie le responde a una voz que no suena

a ojos que no miran, a venas que no sangran

ahí se queda, hablando sola, como una criatura sola,

que no ve nada más que su destino, sin nada que lo saque da ahí.

Así es el día domingo

triste día domingo

que señala el tiempo final de un tiempo que no acaba

que es infinito, que es mortal, que es decisivo

Aburrido, como yo

Sin molestia.

Es un día que se muere cada semana que aparece

Pero es tan desgraciado que no se muere nunca, se muere siempre. Para siempre.

La necesidad imperiosa de pensar en la Nada

No sé si es por no tener nada más que hacer o es mejor pensar en ella porque es peor que pensar que no se tiene nada en lo real mismo.

Si, piensa en ella, le rinde honores y se acuesta con ella cada vez que tiene pena. Es difícil mirarse al espejo y ver que no tiene su cuerpo y que es una prestación barata de lo que era el óvulo y el esperma de sus padres.
Se pone sus pantalones favoritos, esos que le aprietan en la entrepierna. Podría resultar penoso pero no existen unas manos de mujer que sepan acariciarle su miembro como él quiere.
Piensa, como siempre, ya no queda nada mas que pensar, y piensa, ¿quién le habrá enseñado a pensar? ¿Porqué nadie le enseño amar o simplemente a vivir? Rodeado de ideas persecutorias con respecto a sus salidas nocturnas, terminar destripado en la esquina o simplemente en lo mas intimo, une enorme gusano se aparece en el inodoro y le atraviesa el trasero saliéndose por los ojos. Así son sus miedos, de aniquilación.

Cada vez que intenta pensar en algo la idea se desintegra perdiendo el hilo conductor tornándose nada más que Nada. ¿Acaso intenta decir algo? ¿Acaso tienes ganas de vivir niño abandonado?
¡Si! Quiero vivir y por primera vez saco la voz y me atrevo a decirte que vales callampa, que ya no vas a decir lo que yo no digo, no me vas a ganar otra vez, no dejaré que me masturbes sin mi permiso, esta vez soy yo el que mando y estas cagando sola, no podrás tener el dominio otra vez. ¿Qué te parece eso?
¡Mm!
Me importa un carajo, en realidad lo que pienso de ti no ha cambiado, solo un hombre torpe, pendejo malcriado que se quiere dar de revolucionario. Eso.
(La mira sin un sentimiento definido en esa mirada)
¿Qué miras?
Algo que se pierde en tu boca.
¡Ya! ¿Y quieres que te diga algo, te insulte o te de un chute?
No, solo que te quedes en silencio por un momento, por un rato nada mas, que quiero mirarte, mirarte como mujer, una insolente pero necesitada mujer, eso.
¡Mm!
Tan indecente la mirada sobre su rostro, se torna tibio, sudoroso, su boca mojada, más saliva que de costumbre, se esta excitando. ¡Quitate la ropa en lo posible y déjame tomarte como tú hombre ese que siempre has negado, déjame besarte con lujuria para que ya no pienses en esa boca sucia que te quito la inocencia! Ya no me odies a mí, ódialo a él, a ese que tanto quieres, pero matas cada vez que se acerca. No pretendo amarte, pero si enseñarte lo que es vivir la vida desde lejos, fuera de las palabras, a distancia, para alcanzar tus labios, morderte y dejarte morir para que no llores más. Deja la culpa, no eres la responsable, solo amaste y por eso te condenas a cerrar tu corazón enterrándolo en tierra de vacas cagonas.
¿Porqué no vives conmigo, porqué no te acuestas conmigo y nos hacemos pedazos gozando de nuestros sexos? ¿Tanto miedo tienes? ¿De qué? ¿De mí o del límite de tus actos?

Creo que ésta es una conversación con un término elegante. Lárgate, y no vuelvas es mejor. Nada va cambiar y no vengas a hacerte el romántico conmigo menos el caliente. Todavía estoy aquí, en la oscuridad igual que tú. Ya no quiero hablar más porque no tengo ganas, en serio, ándate a tú casa mejor. Tengo que pensar.
En eso si tengo que agradecerte desgraciado inmundo, tengo que pensar en eso, en eso que dijiste tras las palabras groseras, tras tus ganas de penetrarme hasta mis creencias. Déjame sola por favor, mañana te dejaré un tarro de café barato en tú puerta o se lo paso a esa vieja de mierda que no deja de mirar por la ventana.

Bueno, eso quieres. Chao nomas. Ándate a la xuxa esta noche, o sueña conmigo si quieres, cuando te sientas sola, sueña conmigo.

Raiban se aleja con su típico caminar pausado, varonil, masturbador. Ella se queda pensando. Siente que el cuerpo se divide y que la historia de su vida se aparece en sus narices, siente que no odia a nadie, siente que no caen hojas en invierno, siente que el aire no pesa y que sus dedos no se acalambran. Esta separada de si misma, esta en la Nada, como siempre.

La Rabia no se tapa con una Tapa

No sé porque hago un esfuerzo por sentirme cómoda en este lugar. Aún me preguntó y sabiendo la respuesta es ridículo, pero lo humano no se me quita y sigo manteniéndome en el límite de la estupidez apestada.
Hoy, y como ayer y antes de ayer y todos los días que murieron y faltan por vivir, tuve que soportar nuevamente la estupidez que mas detesto. Pienso ¿Acaso su cuerpecito no les avisará que pueden estar metiéndose en graves problemas y aún así se atreven a provocar como si la reacción fuera tan común y no terminara como siempre hecha pedazos en una cama mas fría que yo?
No saben y por un momento pretendo enseñarle a gritos y palos que no deben tratar así. Pero ¿Qué saben estos? ¿Qué saben de la vida? ¿Qué saben de estar en un lugar viviendo como un perro mugroso que esta condenado de por vida a seguir viviendo así?
Cobardes, idiotas, peores perros que el perro original que comenzó este escrito. En cualquier lugar, talvez, pueden encontrar a otro que les quite la angustia, a otro que le tape su mugre y vuelvan a soñar como niñitos. Pero eso es fortuna y desgracia para otros, especialmente aquí.
Este día detesto, maldigo, y mato de paso a unos cuantos infelices que encontré en el camino, pobres diablos que tienen que pagar por las culpas ajenas. De pronto me convertí en un engendro que quería destripar y ver caer lluvia roja sobre mi cara y mis manos, feliz de la vida por haberles dado una lección.

Pero……..maldición, tanta rabia siento y se queda atrapada, se acumula y se enerva por todo mi cuerpo y me duele. Nadie me lo saca, nadie lo ve, nadie ve ni una wea.

Talvez es mucho escribir sobre basura y darles un espacio en mi mente, pero la provocación no es soportada si viene desde ese lugar, de la inferioridad. ¿Qué me importa a mí si tiene problemas de ego? ¿Acaso soy yo la que se lo tiene que agrandar como otra cosa? ¿Por qué no dejan de joderme de una vez y me dejan vivir esta vida mugrienta sola en estos últimos momentos? ¿Es mucho pedir? En realidad es mucho pedir si se lo pido a quien no debo pedir. Entonces ya no demando nada, no vivo nada, no deseo nada. ¿Cuánto te he pedido algo? Nunca me vas a ver, ni oír pedir….jamás. Como siempre.

En estos momentos invoco a lo poco y difuso de tú figura pérdida en mis palabras. Encerrada en mis historias y mescolanzas de vómitos con mal olor. Talvez si estuvieras seria distinto, le darías una lección a ese idiota que en cada momento, cuando se siente amenazado me categoriza con sus conceptos estúpidos, sin saber que la vida y la complejidad de un ser es mas que simple lectura. Le romperías la cara a cualquier pedazo de carne que se crea más hombre que tú. Pero, no existes, en este mundo no existes. Estas encerrado en el espejo, en mi doble personalidad, en la despersonalización en momentos de pánico, en la pretendida muerte de finales de estudio.
Cuánto te debo desde que apareciste y no me has cobrado nada más que mi lealtad. Sabes que la traición no ronda por nuestro pacto, y que si me apuñalas el corazón por la espalda morirás junto a mí llorando por la misma pena.
Tú aparición marco un lugar en el espacio de los amenazantes, donde no se acercan, donde no pueden jugar e intentar embarcarse, son tan cobardes que responden con histeria generalizada hasta las partes mas calientes.

Pero no son tema, son molestia, basura y más basura. ¿Qué? ¿Intentas provocar en mí una compasión que no aparecerá? Sabes que la compasión la vivo con niños, perros, gatos y con unos cuantos ancianos.
Claro, si viene de tú fantasma talvez podría tener posibilidad de ser pensado por esto. Sabes que camino por el camino común de cemento, manchado por pasos fantasmas que alguna vez vivieron lejos de mis ojos. Sabes que no te busco, sabes que quiero que te quedes allí y no te muevas. Que mueras conmigo en la sombra y me dejes morir con mi cuerpo sola sin ningún ojo puesto en mi tumba.
Sabes que no quiero que vengas, ni que me des consuelo, ni me sientas lástima. Por suerte, se que sabes eso. Sabes que… ¡.para que!, sabes.
Lo he pensado y creo que esta es la instancia para pedirte perdón por lastimar tu orgullo, creerte vivo, sabiendo que estas mas muerto que esa, la que tú sabes. Se que cometí un grave error pero estoy reparándolo como todo aquello que destruyo esa maldad. Lo siento, no voy a dejar que te vayas, nunca más te irás. No te irás como todos, no dejaré que me dejes porque sabes que eres todo para mí, tú eres mi compañero de muerte, de dolor, de Nada, creciste conmigo en la sombra, el fantasma que perturba cuando se enoja. Pero ¿Qué haré mientras tanto? ¿Seguir fingiendo? ¿Todavía quieres que siga actuando en un obra donde no me contrataron? ¿Por qué tan disruptivo intentando moralizarme?
A veces no te entiendo, a veces, en realidad la mayoría de las veces. A veces siento que manipulas para que llegado el momento te apoderes de mi cuerpo y seas tú dueño de esta identidad prestada como tu cara.
En realidad todo lo tuyo es prestado, y se que lástimas, intentas odiar, lo haces pero no eres tú, soy yo. Estas perdido en el cristal donde me miras cada vez que miro el espejo. No puedo sacarte, nunca podré sacarte. Siempre llorando por haberte perdido y no encontrarte nunca jamás en la verdad de mi vida, falsa vida prestada, manoseada, donde no estarás, ni en la esquina, ni en mi cama, ni en mis huesos.
Creo que de alguna manera, me estoy dando cuenta donde estas, estoy ampliando la conciencia para creer que estarás encerrado para siempre, y se que será así, pero el intento de revivirte es más fuerte, pero como siempre, aplacado.
Mañana nos veremos otra vez, no quiero que me saques nada en cara, aunque no sería novedad. Pero por favor piensa lo que te digo, y me susurras al oído cuanto tenga rabia, para que se me pase. Pronto se acabará esto, y maldeciremos juntos a esos que se rieron de ti y de mí en la cuna.

Es ahora cuando siento la fuerza que me hablaste, suficiente para continuar mañana. Mientras tanto, escribir un guión, lo mas farsante, penoso, doloroso y generoso, como para desviar miradas y no nos atrapen cuando vayas caminando a mí lado en la escena de supuesta realidad perdida, en los ojos de una madre embustera.

Ya me tienes harta Raiban

Cuando Rabian se proponía destruir lo hacia sin remordimientos. La furia se apoderaba de su pecho, que hinchado se tornaba doloroso, vomitivo. La tensión cubría su cuello y los puños se endurecían como su miembro en episodios compulsivos de sexo típicos del fin de semana, vacíos en su pensión de mala muerte.
Las heridas aún no habían sanado, las costras se partían por la infección incontenida, aún así no dejaba su onanismo.
Se miraba al espejo, veía un monstruo, un violador, el único ser capaz de dar tanto placer a quien le dio a luz. Pero ella no estaba, se la había llevado el viento, más bien, la mataron a golpes y la violaron por deber el arriendo, costumbre heredada a Rabian que no dejaba de ser un miserable como ella.
Después de recordar sentado en una silla sin patas, las noches ardientes entre las piernas de su mujer-madre, apareció un vacío más grande que el vientre, pensó que estaba sólo, siempre había sido de esa forma, no tuvo padre, lo abandonó, luego de haberle hecho saber la inmundicia y estorbo que este significaba.
Recordó la escuela, donde todos se burlaban por su rareza, sintió enormes deseos de venganza, dulce, que se convirtió en angustia, no tenia sus manos, estaban rotas, se las había partido sacando su rabia en la pared de su vieja casa. Quiso pensar que los destripaba y los violaba con cualquier objeto indigno, tomo el teléfono y lo introdujo a ese recuerdo por su pelvis, luego a sus labios vaginales que lo volvían loco. Nada era suficiente para saciar el odio, y los enormes deseos de vivir muerto.

Pensó, porqué Dios había desaparecido de su vida, porqué lo abandonó en la niñez. Se sintió ridículo, todas las noches y el tiempo que le llevaba hacer una oración y pedir por los más débiles estúpidamente sin saber que él era el más débil de todos.
[La impotencia me domino, quería amarlo con todo mi dolor, salirme de él para acariciarlo, para que sienta que siempre lo he acompañado, que siempre lo he estado observando, que he deseado que aparezca en mis sueños para tocar todo su cuerpo, recorrerlo con mis dedos, hacerlo sangrar, que grite y llore de emoción]. Pero no está. Raiban se pierde en sus injusticias, clama por favores, pide cuerpos sudados para luego escupirlos, golpearlos, llorar su partida para decir nuevamente “Dios no esta conmigo”, ¡cabrón hijo de puta que cree que lo necesito!
Con la mirada perdida en sus pies poblados de hongos, busca en alguna parte de su fétido cuerpo un poco de lo que dicen o llaman amor. Parece irreal, una creación inhumana para desesperanzar al hombre. Si existe, está en un lugar, lejos de su ruina, perdido como su ilusión.

Llora, por segunda vez en su despreciable respiración entrecortada, siente como la tos vuelve con las pesadillas sobre muertos, la fiebre aumenta y nadie quiere hacerse cargo de este niño. Si pudiera decirle a ella, dueña de sus fantasías, creadora de este fantasma hombre, niño, bestia, mugre todo lo que la extraña, sería diferente, su vida sería distinta, el amor podría cubrir alguna parte de su existencia aunque sea en la hipocresía.
Ríe, sabe que el amor no existe, sabe que nada existe más que su desgracia, no quiere amar otra vez, el amor duele tanto como enterrar todo lo que alguna vez quiso ser y no pudo, duele tanto como enfermar el cuerpo con pastillas que confirman aún mas su dependencia. Duele tanto como saber que nadie quiere ser tú padre, y tú madre que prefieren morir para no hacerse cargo de ti.
Es una perra, siempre lo fue, aún desde la subjetividad, en los ojos de los otros, en los espejos de la playa, en las vitrinas de las tiendas. La odio y la odia, no quiere ser nada más que nadie, quiere ser la nada, ser aquello que no quiso ser nunca. Un Monstruo. Una dulce creación de la aberración y la maldad, que no ama a nadie más que así mismo y su reflejo en otro, en sus ojos, en la mirada ausente.
Impotente de miembro, impotente de alma, ¿Cuándo tendrás un poco de fortuna Raiban? [Tranquilamente en su butaca el espectador fantasma…] ¿Por qué no cierras el hocico? ¿Cuándo serás tan macho para venir aquí y sacarme las tripas?, ¡Hijo de mami!, ¡nene de papi!, tú no te comparas conmigo, el dolor que me revienta los sesos, me parte la tráquea, se siente desde lejos, desde antes de nacer, en la noche antes de dormir como nunca lo he hecho, en la cara de mi padre, en los ojos de los perros, fetos muertos con los ojos abiertos que se ríen de mí patética existencia.
No quiero escucharte, vete, lárgate de aquí, lleva tú pestilente aliento en la boca de otra mujer, o tálves un chancho, no lo sé elige, por alguna vez en tú vida pendejo, ¡elige!

MI MUERTE

Por fin te llevaste todo, me abandonaste y condenaste a vivir para siempre en un mundo que no elegí. Estos años he visto como me has arrebatado todo lo que podría significar una esperanza para mi existencia. Creo que te odio más que a nadie en este mundo te odio tanto como a mi reflejo en el espejo. Nunca he podido despedirme, nunca me he despedido de ti, pero lo he intentado. ¿Acaso me asesinas cada vez, para que me de cuenta y reconozca que jamás podré reemplazarte? Ya no quiero amarte, ni sentirme atada a ti, siempre eres tú ya lo sé. ¿Porque me dueles tanto? ¿Quieres que desaparezca para que te saque de una vez de este mundo? No quiero tenerte aquí, no quiero que sigas viva aquí, tú cuerpo se hizo polvo en esa tumba que te construyo tu supuesta hija. Porque no me dejas libre de una vez para que pueda vivir y amar a otro como te ame a ti.

Quiero pensar que no me amas pero estas tan cerca de mi cuerpo, estas en mi piel y quiero sacarte, todo el dolor que me he provocado es por ti, para ti, por haber abandonado a tu hija en este mundo lleno de perros hambrientos. Tú sabes, varias veces estuve a punto de morir, varias veces morí en verdad. Pero nunca te mueres tú, para dejarme vivir a mí. Esa fue tú muerte no la mía, he tenido que cargar con tú peso de haberme abandonado y mas aún haberme prometido que regresarías. Nunca podré perdonarte por eso, hiciste sufrir a mi papá, quizás ni lo querías. ¿A quien querías? Quizás nunca quisiste a nadie, sino, te hubieras cuidado y no hubieras envenenado tú sangre con esos remedios que te reventaron la cabeza por dentro.

Hoy siento que está otra vez cerca de mi, siento que tú muerte vuelve a presentarse en mí vida y pretender asesinarme otra vez para que nunca vuelva a ser la misma de siempre.

Pero esta vez es diferente, esta vez me duele, quiero morirme, pero si vale el sacrificio es para que te mueras tú conmigo.

Ha llegado la hora, por fin te diré adiós. Este es el mejor momento para empezar a eliminarte con mis propias manos. Ya se que intentarás luchar contra eso aumentando la culpa en mi interior, pero ya la culpa no sirve para que te quedes, este es el primer o el último paso para que ocupes tú lugar, lejos de mí.

Ahora sé que hay personas que me han acompañado siempre, como tú no lo has hecho. Aquellas personas se merecen lo mejor y lo peor de mí. Sé que hay alguien que cuidará de mí como tú no lo hiciste jamás.
Quiero darme una oportunidad, quiero saber que no siempre voy hacer tú, que hay algo de mi ser que no has envenenado como lo hiciste contigo.

Es una solución, dejame creer que es posible por favor. Sabes que nadie te ha amado más que yo porque renuncie a mi existencia cargando tu muerte en mi cuerpo, en mi reflejo. Nadie jamás ha hecho eso por ti, ni tú propia madre.
Siempre he intentado despedirme de ti de la manera mas sutil, de la manera menos agresiva porque no quiero que sufras, pero nunca te detienes a pensar y ni siquiera a sentir compasión por mí ni por el gran esfuerzo que tenido que hacer solo por quererte.

Es por eso que voy asesinar todo lo malo que has creado en mí, ya no quiero ver cuando me lastimo las manos, sangre negra de cadáver, quiero ver mi sangre, roja, ver mi cuerpo, ver mis ojos y que me pertenecen, ya no quiero que sean tuyos ni que seas tú la que esta en el espejo. Quiero que te mueras, de verdad y ahora siento que si merezco la muerte, no como tu querías que creyera, que era indigna hasta de morir, ¿Para qué?, para que sigas egoístamente viva mientras yo ocupaba tú lugar de muerta.

Te quiero, te quise y te querré siempre, pero eso no es amor, amor es esto, esto que me duele porque puedo perder la vida en el intento. Dejar que descanses en paz por fin, dejarte libre para siempre y saber que ya no tengo que esperarte como me dijeron cuando te llevaron al hospital agonizando. Ya se que no vas venir, nunca vas a venir.
Lo que más miedo me da ahora, es si voy a poder amar a alguien alguna vez en mí vida, sin esperar que vuelva a mi lado. Pero siento de alguna manera que ya es posible…

Como olvidarte...!!!

2 de la tarde, mucho sol, aire tibio. Me apoyaba en un portón de madera, a mirar este espacio, intentando no pestañear para que pueda introducir los árboles, la tierra, la hamaca a través de mis ojos. Sola mirando uno de los paisajes mas típicos en mi estadia por esos lados, mientras los demás compartian en la gran cocina, en sus casas o en una acogedora siesta. (Yo) intentaba no pensar en lo que me angustiaba, volver, si, a esa otra tierra que deprime, (a mi), que sabe a mentira y recuerdos putrefactos de supuesta sinceridad. He aqui un lugar puro para mis ojos, sucio para otros, que sin costarme ni un centavo me dio lo que mas me a costado comprar, la paz. Aqui me di cuenta que nunca un pedazo de billete, ni personas con supuestas reflexiones existencialistas sirven para calmar la angustia de no querer saber nada de uno. O talvez de los otros.

deseado desorden..

En mi tierra seria desorden intolerable, pero aqui hasta unas zapatillas con barro alegraban mi cama. La de arcoiris, con mis pañuelos que viajaron especialmente para recordarme mi pieza en Punta Arenas y que finalmente no sirvieron para nada y la maleta que servia para advertirme que no vivia ahi sino en otro lugar parecido al infierno, en donde mi mente se transforma y crea pura mugre.