¿QUÉ?

He dicho tantas estupideces. He pensado en miles de cosas para evadir esta cruel realidad.Creo que me estaba sintiendo mejor. Creo que no. Creo que para una persona como yo es tan difícil vivir. Es tan difícil aceptar que por eso siempre he querido morir.

Jamás he sido un ser amigable, solo con los que creo abandonados. Ahora, yo soy la abandonada, ¿Por qué siempre me pasa lo mismo? Mi vida como la mierda, sola sin atención, sin nada. Escuchando miles de palabras que lo único que hacían era enfriar mi corazón. Odio, rabia acumulada, perdiendo la esperanza. ¿Qué más?

Odio los malditos cambios. Jamás pensé que llegaría este horrible momento de decirte adiós. El de despedirme para siempre de ti. No me importa eso de que estarás en mi corazón, esa weaa ya se sabe, pero que va pasar ahora. Estaba tan feliz así, no me sentía sola, ahora te vas a ir amiga mía y este ser se va hacer pedazos.

Jamás me cayeron bien las chicas, siempre pensé que eran unas copuchentas, que quitaban a los pololos y todo eso.Pero a tí, tengo mucho que agradecerte, me hiciste sentir vida otra vez. Jamás tuve fé ni creí en algo. Pero en esto no existe explicación científica que me compruebe lo contrario.

Te instalaste en mi casa y eso fue todo. Te recibí con muchas ganas porque siempre me ha gustado atender bien a las personas. Además venias solita, no tenias a nadie más que a nosotros.Fue extraño, eras tierna, dulce, chistosa y además, no te daba miedo decirme las cosas, pero no me la decías mal. Siempre me decían las cosas mal.

Era gracioso. Recordar cuando llegaste es gracioso. Pequeña, con trenzas, un chaleco que parecía del altiplano, jeans y zapatillas. Ahora verte es igual, sigues siendo dulce, tierna y chistosa aunque no lo creas. Físicamente haz cambiado, estas más grande, una señorita que va para señora.

Me ha gustado mucho verte crecer y haber estado allí en esas etapas que tanto te marcaron. Ahora pareces diferente. Todos los demás creen que has cambiado. Algunos te ven mas madura, otros que te has vuelto fría, que no eres la misma Paula que conocieron. Pero solo yo sé. Solo yo, sé lo que dices todas las noches en nuestras conversaciones que se alargan hasta 3 o 4 de la madrugada, solo yo sé en quien piensas todos los días y quien es al que amas (Por lo que escucho). Y por todo eso que sé, es que tengo la certeza que sigues siendo la misma niña dulce que llego hace 6 años atrás.Es increíble como la vida y las circunstancias pueden arrancar del alma de las personas esa luz de alegría. Es increíble ver a la crueldad moverse en el mismo sitio que nosotros.

Siempre he tenido que ver. Vidente de la vida de los demás, sin querer he visto mi vida y la de otros con los ojos mas transparentes que el agua.

No puedo evitarlo, y eso duele tanto, que ya no quedan fuerzas para seguir, pero debes seguir porque esos a quienes amas están ahí y creen en ti, aunque uno no lo crea. Cuando las cosas se van, solo y exclusivamente ahí se toma en serio su importancia. También pequeños sobresaltos, pero eso no se compara cuando no hay vuelta atrás y la partida es inminente. El único hombre con el cual es sido yo misma, y la única mujer a quien considero mi confidente, mi amiga, se alejan.

Adiós, es tan dulce y dolorosa esa palabra al igual que el amor. ¿Qué mas se puede perder?, ¿la vida? Talvez si, pero eso mas bien seria un alivio a la tristeza que inunda el alma en momentos como estos. Es horrible saber que no existirá nadie, que se iguale a esas personas que amamos. Jamás. Solo bosquejos a lo lejos de lo que fueron, y que no volverán jamás. Sé, que aunque talle mi vida en estas hojas, y las letras eternamente elijan este lugar para vivir, nunca, pero jamás nunca será todo igual. Nosé si detesto este mundo, la vida, mi condicionamiento, mi supuesta racionalidad?. No lo se. Nosé nada. Solo se que existo en un cuerpo y duele. ¿lo sé?