Flores intencionadas (PARA TI) Desearía que sean reales por un momento, en esa mente. ¡Aun no puede ser!, ya que mis jardines predilectos no han florecido aun. Cuando aquello suceda, debo hacer entrega de ellas, un deseo que se debe cumplir y espero no importunar Con todo respeto, solo por un momento, No puedo hacer más. Ni palabras, ni pretextos en ese momento, Solo contemplar lo que no puedo tocar, ¡Una sonrisa! Nada más Luego regresar y no molestar nunca más.

Recorriéndote (Gioconda Belli) Quiero morder tu carne, salada y fuerte, empezar por tus brazos hermosos como ramas de ceibo, seguir por ese pecho con el que sueñan mis sueños ese pecho-cueva donde se esconde mi cabeza hurgando la ternura, ese pecho que suena a tambores y vida continuada. Quedarme allí un rato largo enredando mis manos en ese bosquecito de arbustos que te crece suave y negro bajo mi piel desnuda seguir después hacia tu ombligo hacia ese centro donde te empieza el cosquilleo, irte besando, mordiendo, hasta llegar allí a ese lugarcito -apretado y secreto- que se alegra ante mi presencia que se adelanta a recibirme y viene a mí en toda su dureza de macho enardecido. Bajar luego a tus piernas firmes como tus convicciones guerrilleras, esas piernas donde tu estatura se asienta con las que vienes a mí con las que me sostienes, las que enredas en la noche entre las mías blandas y femeninas. Besar tus pies, amor, que tanto tienen aun que recorrer sin mí y volver a escalarte hasta apretar tu boca con la mía, hasta llenarme toda de tu saliva y tu aliento hasta que entres en mí con la fuerza de la marea y me invadas con tu ir y venir de mar furioso y quedemos los dos tendidos y sudados en la arena de las sábanas.

¿QUÉ?

He dicho tantas estupideces. He pensado en miles de cosas para evadir esta cruel realidad.Creo que me estaba sintiendo mejor. Creo que no. Creo que para una persona como yo es tan difícil vivir. Es tan difícil aceptar que por eso siempre he querido morir.

Jamás he sido un ser amigable, solo con los que creo abandonados. Ahora, yo soy la abandonada, ¿Por qué siempre me pasa lo mismo? Mi vida como la mierda, sola sin atención, sin nada. Escuchando miles de palabras que lo único que hacían era enfriar mi corazón. Odio, rabia acumulada, perdiendo la esperanza. ¿Qué más?

Odio los malditos cambios. Jamás pensé que llegaría este horrible momento de decirte adiós. El de despedirme para siempre de ti. No me importa eso de que estarás en mi corazón, esa weaa ya se sabe, pero que va pasar ahora. Estaba tan feliz así, no me sentía sola, ahora te vas a ir amiga mía y este ser se va hacer pedazos.

Jamás me cayeron bien las chicas, siempre pensé que eran unas copuchentas, que quitaban a los pololos y todo eso.Pero a tí, tengo mucho que agradecerte, me hiciste sentir vida otra vez. Jamás tuve fé ni creí en algo. Pero en esto no existe explicación científica que me compruebe lo contrario.

Te instalaste en mi casa y eso fue todo. Te recibí con muchas ganas porque siempre me ha gustado atender bien a las personas. Además venias solita, no tenias a nadie más que a nosotros.Fue extraño, eras tierna, dulce, chistosa y además, no te daba miedo decirme las cosas, pero no me la decías mal. Siempre me decían las cosas mal.

Era gracioso. Recordar cuando llegaste es gracioso. Pequeña, con trenzas, un chaleco que parecía del altiplano, jeans y zapatillas. Ahora verte es igual, sigues siendo dulce, tierna y chistosa aunque no lo creas. Físicamente haz cambiado, estas más grande, una señorita que va para señora.

Me ha gustado mucho verte crecer y haber estado allí en esas etapas que tanto te marcaron. Ahora pareces diferente. Todos los demás creen que has cambiado. Algunos te ven mas madura, otros que te has vuelto fría, que no eres la misma Paula que conocieron. Pero solo yo sé. Solo yo, sé lo que dices todas las noches en nuestras conversaciones que se alargan hasta 3 o 4 de la madrugada, solo yo sé en quien piensas todos los días y quien es al que amas (Por lo que escucho). Y por todo eso que sé, es que tengo la certeza que sigues siendo la misma niña dulce que llego hace 6 años atrás.Es increíble como la vida y las circunstancias pueden arrancar del alma de las personas esa luz de alegría. Es increíble ver a la crueldad moverse en el mismo sitio que nosotros.

Siempre he tenido que ver. Vidente de la vida de los demás, sin querer he visto mi vida y la de otros con los ojos mas transparentes que el agua.

No puedo evitarlo, y eso duele tanto, que ya no quedan fuerzas para seguir, pero debes seguir porque esos a quienes amas están ahí y creen en ti, aunque uno no lo crea. Cuando las cosas se van, solo y exclusivamente ahí se toma en serio su importancia. También pequeños sobresaltos, pero eso no se compara cuando no hay vuelta atrás y la partida es inminente. El único hombre con el cual es sido yo misma, y la única mujer a quien considero mi confidente, mi amiga, se alejan.

Adiós, es tan dulce y dolorosa esa palabra al igual que el amor. ¿Qué mas se puede perder?, ¿la vida? Talvez si, pero eso mas bien seria un alivio a la tristeza que inunda el alma en momentos como estos. Es horrible saber que no existirá nadie, que se iguale a esas personas que amamos. Jamás. Solo bosquejos a lo lejos de lo que fueron, y que no volverán jamás. Sé, que aunque talle mi vida en estas hojas, y las letras eternamente elijan este lugar para vivir, nunca, pero jamás nunca será todo igual. Nosé si detesto este mundo, la vida, mi condicionamiento, mi supuesta racionalidad?. No lo se. Nosé nada. Solo se que existo en un cuerpo y duele. ¿lo sé?

l0v3 - Phill Collins - One more night

A Groovy Kind of Love

!!!

¡Ella no tiene nada, muere en el tiempo, jamás, nunca, siempre!

Ni siquiera una aclaración, ¿Esta claro?

¿Cómo interpretar la poesía?

En realidad nosé si es solo en mí, pero no tengo suficiente idea de cómo hacerlo, nosé si se deberá a mi escisión yoica que no puedo integrar representaciones tanto hostiles y/o gratificantes, talvez a mi cercanía con micros-psicosis, no lose.Ahora estoy en un lio, en realidad yo quise meterme en este problema, talvez, este no es un problema. De todas formas, es un algo que debo resolver.En primer lugar, buscar la estructura de la poesía, para que?, bueno, en un momento pensé que podría servir. Claro sirve, pero no para mí. No para esto, no para un neurótico y menos para un psicotico.Si en el neurótico se utiliza la metáfora, en el psicotico no existe ¿Qué es eso?, me diría su psique, si este trabaja con la realidad misma.¿Como diferenciar, como hallar ese punto de almohadillado? jaja, entre las palabras desarmadas, aplastadas y tumbadas de un neurótico y un psicotico.

Entre comparación:“hace tanto silencio que las palabras se suicidan”, (Pizarnic)

“cae agua por mis mejillas”, (choice)

Yo que crecí dentro de un árbol
tendría mucho que decir,

pero aprendí tanto silencio
que tengo mucho que callar

y eso se conoce creciendo
sin otro goce que crecer,

sin más pasión que la substancia,
sin más acción que la inocencia,

y por dentro el tiempo dorado
hasta que la altura lo llama
para convertirlo en naranja.
(Poema "Silencio" - obra "Fin del Mundo" (1969) - Pablo Neruda)

¿Qué mas real que las lágrimas rodando por las mejillas? Que más simple y sincero que la destrucción de la palabra estrellándose contra la muralla del silencio, la no respuesta, el no encontrarse con el otro. La no búsqueda de otro en la psicosis, simple desplazamiento, no, me equivoco, ni siquiera es un desplazamiento, es un pasar el tiempo. No se busca a otro, él ya esta con ese otro, amarrado eternamente en esa relación dual, que jamás se romperá solo hasta el día de su muerte.Y Neruda seria neurótico?, Supongo. Pero realidad en sus palabras no hay. Solo un disfraz de lo real, una metamorfosis de las palabras. Una poesía de la verdad puesta en duda. La poesía neurótica se parece a la caverna de platón. No comentaré sobre eso, me posicionare en el lugar del saber, o mas bien me sentiré por un momento Lacán. Daré las palabras a medias que se completen las dudas. No las mías, las suyas. Quienes?, nosé, otra vez volví al lugar, retorno de lo reprimido, ya no reprimido, simplemente olvidado, por un minuto. Falta, ausencia de lo vertebral en los conceptos. Atención psicoanalítica. El andamiaje diría un catedrático con semblante de objeto “a”, que no esta constituido en el aparato de la dueña de estas palabras.Aun no termino, en realidad este es el final, para comenzar por fin. Perdurará?

Ernestina de Champoursin

Definiciones

Podríamos tener una discusión sobre el amor.

Yo te diría que amo la curiosa manera

en que tu cuerpo y mi cuerpo se conocen,

exploradores que renuevan

el más antiguo acto del conocimiento.

Diría que amo tu piel y que mi piel que te ama,

Que amo la escondida torre que

de repente se alza desafiante

y tiembla dentro de mí

buscando la mujer que anida

en lo más profundo de mi interior de hembra.

Diría también que amo tus ojos

que son limpios y que también me penetran

con vaho de ternura o de preguntas.

Diría que amo tu voz

sobre todo cuando dices poemas,

pero también cuando suenas serio,

tan preocupado por entender

este mundo tan ancho y tan ajeno.

Diría que amo encontrarte

y sentir dentro de mí

una mariposa presa

aleteándome en el estómago

y muchas ganas de reírme

de la pura alegría de que existía y estás,

de saber que te gustan las nubes

y el aire frío de los bosques de Matagalpa.

Podríamos discutir si es serio esto que

te digo.

Si es una quemadura leve, de segundo, tercero

primer grado.

Si hay o no que ponerle nombre a las cosas.

Yo sólo una simple frase afirmo

Te amo

II KOU Necesito hablar, necesito escribir, necesito expresar, aportar, ¡todo! Necesito que me escuchen, que no ridiculicen lo que pienso, sino que lo piensen. Tan idiotas son que es mas fácil reír que pensar. Quiero dejar algo, opinar, que por lo menos sirva de algo. ¿Por qué será todo tan cuadrado y no podrá ser mejor circular o mejor una -------? ¡Que se yo! Todos con sus ideas y yo con las mías, todos preocupados y yo también. Necesito hablar, escribir lo que siento, contarle al mundo lo que creo saber aunque no lo sepa. Todos quieren poder, yo también, pero no se me nota tanto. ¿Por qué pasar a llevar y lastimar, ser grosero, pensar estupideces exteriores y no lo que le interesa a todos en realidad, que es su ser interior? ¿Es broma, verdad? Platón es un idiota. En un primer momento le encontré razón acerca de la realidad deforme o distorsionada. Pero en el fondo, más allá de nuestro pensamiento estúpido, sabemos cual es la “realidad”-. ¡Ja, ja!, que realidad si esto es como un sueño. Bueno alguna vez en nuestra vulgar vida se nos viene a la cabeza el golpe de la realidad. Eso es lo que quisiéramos escuchar, pero no es así, porque no tenemos idea de que se trata el mundo, porque nos hemos vueltos plásticos, arrogantes, mecánicos y eléctricos. – ¿Y esa sensibilidad?, ¿Es sensibilidad? Umm…. Continuare: Ya no sentimos con los sentidos, no disfrutamos, somos fetichistas pero de la plata, no de lo que hay fuera de nuestro cuerpo físico que de lo único que sirve es para atraerse con cualquier objeto del mundo exterior y luego follar y procrear y bla, bla, bla. Las noticias, el trabajo, las novelas, todo eso ya ¡apesta! Como odio a veces esta estupidez de la vida cotidiana. Todos siguiendo el mismo juego de todos los días. Levantarse por las mañanas, mientras que en otro lugar los periodistas se preparan para decir las noticias, otros para los programas matinales y nosotros apenas moviendo una condenada pata, con la cara llena de maltrato por la mala noche donde ladro el maldito perro que vive como cinco casa mas Allá. ¡Uf!. -Como se nota que no duermo bien-. Agregando además nuestro frágil cuerpo molido para empezar el hermoso trabajo de todos los días. Deseo que las personas dejen de hacer por un momento lo que hacen siempre y bailen, salten, canten, toquen, griten, nosé, todo. Todo lo que no pueden hacer en esta prostituta sociedad. El hacer. Eso depende de ellos. ¿Pero que? Alguno se pone un traje formal con zapatillas para andar “bien y cómodo”. No lo reciben en ninguna empresa exitosa, como si realmente fueran exitosas. El pobre individuo tiene que andar cuadrado y triangular como todos los otros sometidos al sistema. Esa pinta es solo para la televisión. Pobres pelusas de farándula, chilena, nortina, sureña, regional, poblacional, da lo mismo, igual son estúpidos con el cerebro succionado. ¡Pero igual son lindos!*. * Lindos; simpáticos, frágiles, torpes, tontos y tiernos. ¿Qué ser humano? ¿Que hombre buscando ser mejor? A costillas del resto.

I EL RESTO DE KRUNIO Sin vivir, sentir en el alma la desintegración del ser mismo. En un embrionario deseo de ser lo que jamás he sido. Talvez, ahora podré ser lo que soy. Capullo de sentimientos escondidos, repletos de dolor, angustia y muerte. ¿Porque cada vez que camino sólo veo este cielo vació sin un rostro que imaginar? Mis pies solo sienten el camino de la nada y solo es eso. La nada. Trato de avanzar y sonreír pero mis recuerdos matan aquella ilusión que surge de algún lugar de ese pequeño mundo. Estos árboles que caminan alrededor se burlan de mi, y otros no me miran. Lo único que me ve, existe pero no me pertenece. Antes, si es que es un recuerdo porque talvez aun esta presente. Era algo. ¿Qué seria?, talvez un niño que solo observaba, talvez un Dios. No lo sé. ¿Lo sabré? No lo creo. Mi raza esta condenada a guardar silencio y jamás dudar de lo impuesto. Yo dudo y no he muerto. Ya lo estoy. He regresado a mi estado original de la nada, en donde no existe idea, en donde no se permite el sentimiento. Creo que he silenciado a este ser humano mío, que me pertenece y lo he transformado en una maquina de destrucción masiva. ¡Lastimar!, que palabra más insignificante. Ya no tiene sentido para mí, ¿porque? Porque aprendí que a las personas no les importa. ¿Porqué lastimaron a este ser tan pequeño que solo quería amar? Las consecuencias son los resultados del dolor. La belleza solo es observable en aquel corazón sin rostro. La verdad la posee no el dotado de la palabra, sino el que hace de su mirada una frase. Creo que he pensado demasiado en estos 10 segundos. ¿Qué puedo esperar de la media hora que falta? Talvez que entre un enfermero por esa puerta que no es sólido sino abstracto, me golpee y prive para siempre de libertad a este cuerpo que caerá como roca en el abismo de la locura. Divisare tu hermosa silueta en estos últimos minutos de mi vida. En el que recuerdo el día que apareciste. Ya no tiene sentido recordar si todo es irrealizable. SI TUVIERA ESA PRECIOSA CAPACIDAD DE VOLARLE EL CEREBRO A ESTOS INFELICES, LO HARIA SIN PENSAR EN NADA.